es la vencida?

Más que la imagen, los estímulos

2010-09-17T18:07:00.001-04:00

Es verdad que mi padre puede no haber sido un referente para mí en cuanto a un rol masculino, pero creo que más que la ausencia de esa imagen referente, fueron los estímulos que recibí, tanto de él como de mi madre y en general de mi familia, los que cierta estructura interna, cual brújula, interpretaron de modo que, más adelante, me atrajeran sexualmente los hombres en lugar de las mujeres. Pareciera ser que de esos estímulos contradictorios con y contraproducentes para la construcción de mi identidad masculina, surgiría más tarde la homosexualidad.

Sé que es machista decir esto, pero siento que pocas veces en mi vida fui desafiado. Pocas veces fui empujado hacia una situación de modo que no tuviera más opción sino encararla y "hacerme hombre". Temo que los estímulos que recibí mayoritariamente fueron de aprobación y reconocimiento en exceso, de modo que generaron una habitual sensación de auto complacencia y una actitud ególatra, y a su vez construyeron una resistencia hacia asumir nuevos desafíos. Me veía a mí mismo como el monarca indiscutido de mi universo. Un monarca al que sus súbditos aprobaban y aplaudían todo lo que hacía, jamás una crítica. No necesitaba hacer mayor esfuerzo para demostrar mis talentos, sino que éstos fluían naturalmente de mi persona. No necesitaba salir en campaña a defender mis territorios o conquistar nuevos, pues mi vista jamás conoció ni mi oído escuchó de tierras que no fueran mías. Una actitud en extremo auto complaciente. Un estímulo de reconocimiento sin ningún desafío que hiciera necesario asumir una actitud alerta ante el peligro, secretar adrenalina, y enfocar mis energías para defenderme o alcanzar un nivel más alto.

Incluso cuando en ocasiones agentes externos, como en el colegio, me conminaban a involucrarme y hacer causa común con el equipo en ámbitos en que mi desempeño era patético, mi familia, en lugar de azuzarme y estimularme para aceptar el desafío, me sobreprotegía y justificaba mi negativa. También cuando ciertos familiares me reprocharon alguna actitud, mi reacción fue compungirme, taimarme, evadir el problema, y en esos casos muchas veces mi madre me consolaba y restablecía mi auto complacencia y estado de felicidad. En esto tuvo más que ver mi madre que mi padre.

En cierta forma me veo a mí mismo como la princesa en el castillo que vive en salones suntuosos con cojines de seda, y que no tiene más que hacer que mantener su belleza, que a todos encanta. En cierta forma esa fue la condición en que los estímulos a mi alrededor me dejaron, y mi propia auto complacencia, para no dejarme simplemente como víctima de las circunstancias.

En esa laxitud y colmado de comodidades y agasajo, la imagen masculina me produjo una tremenda admiración. La fuerza que proyecta, la energía, la voluntad, la decisión, me atrajo profundamente. En cierta forma deseaba tener ese cuerpo en mi colección de objetos preciosos y poseerlo, pero al mismo tiempo deseaba que ese cuerpo masculino se sintiera atraído hacia mí y me poseyera. Lo último puede tener raíz en la poca atención que percibí de mi padre.

Desahogo

2010-08-23T21:57:00.003-04:00

Muchas veces pienso escribir cosas que luego pienso que no tiene sentido que escriba, pero a la larga reprimirlas me hace sufrir, así que inevitablemente necesito desahogarlas cada cierto tiempo. Aquí voy con una de esas cosas que quizá no debería haber escrito.

Hoy salí, acompañado de tu recuerdo. Caminaba solo, pero te imaginaba en todos los lugares junto a mí. Imaginaba tu silencio habitual, con tu mirada que lo dice todo. Imaginaba tu abrazo y tu beso. Imaginaba tu compañía. Tu compañía no sólo en ese momento, sino como proyecto de vida en pareja, y me hacía sentir tan feliz...

Camino pensando que casualmente en algún lugar podría cruzarme contigo. No sé realmente los lugares en que eso podría ocurrir. Tengo sospechas de lugares en que podría encontrarte, pero son lugares que yo no frecuento, por lo que sería muy inusual que fuera. No podría ser un encuentro propiamente casual.

Pienso que tú también me recuerdas e imaginas como podrían haber sido las cosas juntos. Pienso que quizá si nos viéramos no dejarías pasar nuevamente la oportunidad y me declararías toda tu intención. Y me pregunto si cedería.

Conmovedor. Cuán conmovedor verlos: pololos jóvenes. La felicidad de cada uno se alimenta con la del otro. Ese enamoramiento que produce una felicidad sin explicación que rebosa en todas direcciones. Qué envidia ver como pueden disfrutar de esa experiencia, que no se sienten mortificados por sentir atracción por el mismo sexo. Es una gran injusticia lo que me ha ocurrido.

Compasión, engaño y tortura

2010-07-26T01:15:00.002-04:00

Suelo tener una opinión crítica muy dura hacia los mendigos, especialmente los que casi no mendigan sino que prácticamente demandan matonescamente una moneda. En cambio sí me conmovió un joven que, sentado sobre un muro bajo un ventanal de un local abandonado, tímidamente me pedía una moneda.

¿Qué podría hacer al respecto?

Ese joven, que todavía siente vergüenza de pedir una moneda, siento que está al borde de caer, y a su pesar, en la delincuencia. Aún hay escrúpulo en su mendicidad. De hecho me parece más un llamado de auxilio que una mendicidad ya arraigada como forma de vida.

Pero ¿qué podría hacer al respecto?

En mi casa hay espacio. Podría perfectamente ofrecerle un techo. Pero no es una decisión que pueda tomar a la ligera. No es un antojo del que después pueda desistir.

Lo que más me preocupa es que era atractivo, entonces me pregunto realmente cuánto altruismo hay en mi motivación por ayudarlo. ¿Acaso podría llegar a abusar de él? La aflicción que me genera considerar esa pregunta me hace decidir, ante la duda, desistir de toda iniciativa.

El problema es que unos días después pasé por el mismo lugar y vi alguien durmiendo a la entrada del local abandonado, bajo unas mantas. ¿Habrá sido el mismo joven? ¿Cuál será su situación? Sus padres, sus hermanos, tíos, abuelos u otros parientes, ¿tendrán alguna posibilidad de ayudarlo?

Si fuera una joven, una mujer joven, ¿me produciría la misma compasión? Siendo franco, no. Tengo prejuicios hacia las mujeres, que principalmente me hacen dudar de su voluntad de trabajar para salir adelante. Mi madre es prácticamente la primera y de las pocas excepciones a ese prejuicio. En cambio, en general, siento que las mujeres más bien sienten que sólo por su belleza (lo cual es discutible en muchos casos) se sienten merecedoras de ser adoradas y servidas, y el no estar siéndolo constituye más una injusticia que sólo un infortunio, a su forma de ver.

Aparte de descansar, temo que no ha sido bien aprovechado mi tiempo libre. Sigo desesperanzado, añorando en silencio, alimentando mi ilusión, pero sólo la ilusión. Aún firme en la decisión de no dar curso a buscar una pareja. Es una dolorosa resistencia. Es una resistencia que produce una desmotivación, un desánimo, general, en todos los ámbitos.

Hasta las fantasías que alimento son incompletas. Imagino que vuelvo a encontrarme con él, casualmente (aunque alimento la fantasía visitando recurrentemente los lugares en que lo vi o en que supongo podría verlo), que nos saludamos, pero que nuevamente no doy pie para que la relación pueda profundizarse, queda sólo en un saludo cordial, a pesar de que advierto su interés por que creciera más allá, y a pesar de que yo mismo lo añoro profundamente. Sin embargo, a pesar del amargo dolor que me produce el sostener esa resistencia, sigo alimentando esas fantasías incompletas, pues, a pesar de la amargura, de todas formas me reporta algún placer, una cierta alegría, sólo ese saludo cordial. Es una fantasía muy tortuosa a la que me someto. Más me valdría dirigir la atención en otras direcciones, pero la energía que logro concentrar en esas otras direcciones se ve interferida por fantasías como ésta. Es un círculo vicioso.

Tiempo libre

2010-07-18T13:04:00.001-04:00

Es un problema tener tiempo libre y sentir que no hay nada que realmente te pueda llenar para sentirte completamente relajado y contento, sino que, por el contrario, la distracción y entretención que tengo en mi trabajo, ya no está, y queda el tiempo vacío y sin esperanzas.

Es verdad: quisiera no tener reparos acerca de aceptar la homosexualidad y vivir en consecuencia. Quisiera no tenerlos. Realmente haría mi vida mucho más sencilla. De hecho creo que la haría casi plenamente feliz, a diferencia de ahora que, descontando trabajo, es bastante infeliz.

No me puedo quejar de mis amigos y amigas, bloggers y no bloggers. Excelentes personas. Pero el no estar dispuesto a aceptar mi homosexualidad y vivir en consecuencia mina la felicidad que ellos me aportan. Es realmente una mierda.

Cómo resolver este daltonismo sexual. Cómo hacer que mi subconsciente descuadrado se acomodara a la posición que debiera tener.

Es totalmente razonable que, viendo las cosas como las veo ahora, añore una pareja hombre. El problema está en que el razonamiento se funda sobre una visión descuadrada, con lo cual deja de ser razonable y se convierte en patético.

Figura paterna

2010-07-17T12:51:00.003-04:00

Cuando era un niño, la ocupación de mi padre me resultaba un tanto incomprensible. No es que fuera una ocupación fuera de lo común, sino que me costaba apreciar el valor de lo que hacía. Era comerciante, y su trabajo consistía en comprar artículos y revenderlos, ocasionalmente refaccionándolos, pero siempre tratando que el precio de compra y el costo de la refacción fuese bajo, mientras que el precio al que los venía fuese más alto.

A mí me costaba comprender como un artículo podía comprarse a un cierto valor, y luego, mágicamente, pretender ofrecerlo a la venta a un valor más alto. Más bien consideraba que la situación era un timo, y por lo tanto no me parecía muy virtuosa su ocupación. Lamentablemente (o afortunadamente) hay mucha gente que es fácilmente embaucada, o también podría decirse que la habilidad de mi padre era buena en ese aspecto, pero de todas formas no lo consideraba algo virtuoso, sino más bien básico, primitivo, vergonzoso.

Años después cambió de ocupación, al giro de manufactura (al menos se podía decir que "producía" algo), y de hecho tuve ocasión de trabajar con él algún tiempo. En mi mente idealista de joven, vi muchísimas imperfecciones en el funcionamiento de la empresa. Muchísimas, realmente muchas. Y el hecho de que las pudiera yo apreciar, incluso siendo joven, me hacía pensar cuan patentes eran y quizá cuántas otras, que yo no podía apreciar por falta de conocimientos. De modo que tampoco me significó un motivo de admiración, y más importante aun: inspiración; sino que más bien vi la situación como que en el mundo real había tal cantidad de imperfecciones, que incluso una empresa en las condiciones en que funcionaba la de mi padre, podía ser rentable, o al menos por un tiempo.

Mi padre no fue entonces una figura inspiradora para mí en cuanto a su ocupación, su trabajo. A pesar de que gracias a él pudimos vivir tantos años, educarnos, comer, vestirnos, salir de vacaciones, etc..

Sin embargo, hubo muchos hombres que trabajaban con él, digamos, en una ocupación no mucho más virtuosa, pero que físicamente me atrajeron mucho.

Descifrando

2010-07-17T03:55:00.000-04:00

Veo claramente que es la fuerza física, reflejada en los rasgos masculinos, la que me produce atracción. Es el anhelo de protección, junto con añorar atención.

Relación

2010-07-16T00:18:00.001-04:00

No logro distinguir dónde está la división entre la atracción y la identificación.

El cuerpo masculino me atrae por su fortaleza y vigor. ¿Acaso yo no poseo esos atributos que los busco en los otros? Físicamente creo que no los tengo, o mejor dicho lo poco que tenía no lo cultivé; pero en intelecto y actitud creo que sí tengo fortaleza y vigor. Lo que me llama la atención es cuánto valoro el reconocimiento que en ocasiones recibo de otros hombres. Me pregunto si tiene relación la carencia afectiva con el atractivo sexual. Me lo pregunto una, otra y otra vez.

Paternidad

2010-07-08T00:42:00.002-04:00

A esta edad madura, sin pareja y sin descendencia, cuando logro vislumbrar el ocaso de mi existencia, y cuando logro detectar el comienzo de la decadencia de mi intelecto y mi vitalidad, surge la angustia de la extinción.

Cuando los talentos ya alcanzaron su plenitud y comienzan a decaer, surge la angustia. La angustia de comenzar a dejar, poco a poco, este mundo. La angustia de ya no estar creciendo, sino sólo estar planeando sin motor, tratando de cubrir la mayor distancia posible. Rogando por que el viento me impulse un poco más allá, para poder disfrutar sólo un poco más de esta existencia. Rogando que las montañas no se crucen en mi camino y hagan que me estrelle. Rogando que los alerones y el timón respondan lo suficiente para no perder por completo el control.

La consciencia del final de la existencia hace surgir la humildad, y la generosidad. Hace que empatice con quienes son más jóvenes, y admire su plenitud, sus sueños y alegrías. Hace que sea menos duro en la crítica, más compasivo, más generoso. Si este barco se hunde, tratar de que los talentos que pude cultivar, perduren, sembrándolos en otros botes que todavía tienen océano por recorrer.

Recuerdo a las profesoras y profesores que tuve en el colegio, especialmente a aquéllos que no tuvieron hijos, y logro apreciar un poco más el cariño que tenían por nosotros, y como gracias a ese cariño podían sobrellevar situaciones tan ingratas e injustas.

Recuerdo a mis padres y el cariño que recibí de ellos, lo que debo haber significado para ellos.

Yo te llevo para que me lleves, cantaba Cerati hasta hace poco.

Yo espero entregar de la mejor forma posible mi apoyo y mi experiencia, para que los que quedan, lleguen más lejos.

Afecto

2010-07-04T12:45:00.002-04:00

Desde hace algún tiempo he ido racionalizando, tomando consciencia, cada vez más, de la dimensión emocional del orgasmo. Junto con la autoestimulación mecánica, están las miradas que imagino intercambiando con la otra persona. La mirada y toda la expresión corporal. Hay, como concepto de fondo, un anhelo de ser apreciado por el otro, y al mismo tiempo está el temor de no serlo. Hay una angustia previa al orgasmo. La duda de si uno será acogido o rechazado. Inseguridad.

A medida que imagino el lenguaje corporal desarrollándose, reafirmando el mensaje de aceptación, la excitación va aumentando.

Por eso es que me llama la atención que sean los rasgos masculinos los que me atraen. Me hacen pensar que de niño puedo haber percibido que la atención que recibía de mi padre no era suficiente.

Mirando hacia atrás, no tengo dudas de que mi padre me quería mucho, pero quizá cuando niño no lo supe interpretar, sino que percibí una carencia de atención, de afecto.

Entrelazado

2010-05-21T02:07:00.001-04:00

Hay indudablemente un factor afectivo en la atracción sexual que siento. Hay una alegría, no sólo un placer lascivo, en las fantasías que construyo en mi mente. Alegría de recibir atención, afecto. Hay alegría y al mismo tiempo tristeza. Una tristeza que se alivia en parte, no por completo. Es como una herida profunda, que sigue viva, a la que se aplica un bálsamo. El alivio es intenso, casi tanto como el dolor que producía la herida. Pero al dejar de aplicarlo, vuelve el dolor, la aflicción.

Cuesta distinguir ambas situaciones: la atracción sexual de la carencia afectiva. Quizá hay incluso una relación entre ellas. Pareciera ser que en algún momento se entrelazaron, se confundieron, se potenciaron.

Hace unos días había sentido cierta distancia hacia mis fantasías. De alguna forma la imagen de sexo explícito con otro hombre la sentí distante, como si mi madurez afectiva considerara esa escena algo más bien cándido. Me llamó la atención haberme sentido de esa forma. Pensé que quizá había cerrado una fase. Pensé que mi líbido y mi atracción hacia los hombres se estaba convirtiendo ya en algo del pasado. Sin embargo, bastó ver un especimen suficientemente atractivo para que mi líbido se reactivara. Y diría que una líbido femenina, es decir no esa líbido que activa una actitud de conquista, sino una actitud de adoración, casi derritiéndome.

Otro posible factor

2010-04-03T23:46:00.002-03:00

Hay una línea que no había notado. Cuando yo era niño, mi padre siempre fue cariñoso conmigo, mis hermanos y mi madre. Siempre cariñoso, pero creo que nunca lo vi locamente enamorado de mi madre. Nunca vi en él una actitud de sentir una atracción y admiración monumental hacia mi madre, que encendiera su chispa y lo motivara a hacer cosas fabulosas para sorprenderla y complacerla, así como se puede ver en tantas películas. Él la quería, le tenía gran cariño y respeto, pero no vi pasión. Quizá hubo pasión cuando yo era una guagua o quizá antes, pero desde cuando yo tengo memoria, no vi en él ... pasión. Creo que no hay otra palabra mejor para describirlo.

De hecho, para peor, vi todo lo contrario. Ella, ella siempre pensando con el cable a tierra, siempre anticipando todas las cosas que debían hacerse y esperando que él también estuviera pensando lo mismo y se anticipara a sus deseos; pero él tenía la mente en otras cosas: en disfrutar su libertad del yugo de su padre, disfrutar con juguetes que nunca tuvo. Entonces mi madre, decepcionada, no tenía más remedio que prácticamente tomarlo de la barbilla, recordarle, insistirle, una y otra vez, para que atendiera los temas que ella estimaba prioritarios, lo cual, visto desde el punto de vista de él, era prácticamente volver a quedar bajo un yugo, y definitivamente ya había tenido suficiente de eso. Sin embargo, muy, muy a regañadientes, no le quedaba sino reconocer la sensatez de lo que se le pedía, y hacerlo, pero muchas veces con demora, muchas veces a medias, y todas las veces de mala gana. De modo que ya no sólo se trataba de que no hubiera pasión, sino que su esposa representaba para él un yugo, y por lo tanto todas las responsabilidades que muy razonablemente ella le recordaba, tenían el lamentable efecto de amargura de tener, una vez más, que dejar de lado todos los hobbies que quería disfrutar, una vez más su verdadero libre albedrío era reprimido, con toda la angustia que ello conlleva.

Creo que esa sensación puede haber influido en la disposición que mi mente internalizó respecto de las mujeres; en lugar de pasión, era un llamado a la sensatez de las responsabilidades, con la amargura de no poder disfrutar de las libertades añoradas desde los tiempos del yugo del padre.

Mal

2010-03-22T19:55:00.001-03:00

No es fácil. Son estados que vuelven cada cierto tiempo. La sensación de desánimo, de frustración y amargura. Me dice un amigo que si tuviera pareja no cambiarían demasiado las cosas, pues él a veces se siente como yo y ha tenido pareja en ocasiones. No sé. Es posible. Es posible que tener pareja no resuelva todo, pero es lo que más claramente veo que no tengo y que me haría sentir mejor, o al menos eso creo. Porque si me pongo a pensar en que no es eso lo que necesito, la ansiedad aumenta, pues ya no sé qué podría ser.

Ayudar a los demás, a veces ayuda a que me sienta mejor, pero no es suficiente. Guardar el secreto es una carga que se hace muy agobiante a veces, pero revelar un problema con el que no comulgo y que me significaría un estigma, no se ve como una solución atractiva.

Veo el esfuerzo de mi madre y me aflige no poder mostrarle que sirvió de algo. Es incluso más doloroso cuando teniendo aptitudes para haber llegado bastante más lejos que donde estoy, no tengo la motivación para hacerlo. Por cierto que es muy ingrato para ella, sentir que tanto esfuerzo terminó en un hijo casi autista, amargado, aislado, sin ningún título. Debe ser muy amargo para ella.

Ya no llegué lejos, ya no. Se viene la ola que me revolcará y luego sólo quedará un vegetal, quizá por cuantos años más. No se ve bien esto, no se ve bien.

Jueves o viernes

2010-03-20T13:41:00.001-03:00

Yo no trabajaba con él directamente, pero él venía seguido a conversar con quien yo estaba trabajando. La primera vez el impacto fue mayúsculo y tuve que hacer un gran esfuerzo para mantener la compostura y simular que seguía concentrado en mi trabajo.

Algunos meses más tarde no encontraba a la persona con quien yo trabajaba, de modo que le pregunté a él, que estaba en un escritorio a pocos metros, si sabía dónde estaban los materiales que yo necesitaba para trabajar.

Recuerdo muy bien la escena, la recuerdo muy bien. Me miró y de seguro no tenía idea de dónde podían estar los materiales, pero de todas formas revisó algunos estantes. Mientras lo hacía, para mí fue una tortura. Recuerdo casi cada movimiento.

Meses más tarde necesitábamos hacer unas pruebas. En general es difícil contar con la disposición de la gente para pruebas que interrumpirán su trabajo. Planteé entonces si quizá él podría ayudarnos. Entonces me enteré que pronto se iría, que estaba con algunos problemas de salud, con los nervios afectados. En algún momento le dije que eso se curaba sencillamente saliendo con los amigos y pasándola bien. Creo que esa simple sugerencia sembró una relación un poco más allá de ser sólo un colega de con quien yo trabajaba.

Siempre que iba lo buscaba con la vista. Temo que algunas veces no con suficiente disimulo. Creo que algunas veces puede haber sospechado que en mi actitud había un interés, no eran sólo buenos modales. Al menos no di más pie que para sospechas.

La semana en que se iba, casualmente me crucé con él en la calle, en un barrio distante a sus oficinas. Lo saludé cordialmente. No había mayor tema que conversar, pero el sutil lenguaje corporal creo que hizo lo suyo. Y más: me preguntó si pasaría por su empresa en los próximos días, antes de que él partiera. No había absolutamente ningún motivo de trabajo que yo pudiera imaginar en ese momento que pudiera justificar esa pregunta. Pensé que prácticamente me estaba invitando a alguna despedida que le harían sus compañeros de trabajo.

El poco control que tenía de mi jefatura me habría permitido ir sin ningún inconveniente. No había un seguimiento detallado de cada reunión o cada actividad que yo debía realizar en esa empresa. Habría podido perfectamente inventar una excusa, incluso hasta podría haber provocado una falla que habría hecho necesaria mi concurrencia. Pero, nuevamente, no estuve dispuesto a revelar más explícitamente las intenciones de mis instintos, así que mi respuesta fue que no sabía si iría nuevamente esa semana a su empresa.

Con eso nos despedimos, deseándole un buen viaje.

Cuando salgo a caminar, suelo pasar por ese lugar. Y en ocasiones también he buscado su paradero en Internet. Al menos pude encontrar una foto. Al menos sé que está bien.

Más tristes recuerdos que me llevaré a la tumba.

Fantasma

2010-03-20T13:10:00.002-03:00

No estaba seguro de si era el cansancio que producía una alucinación, o si realmente había pasado alguien por fuera de mi oficina. Había ocurrido ya un par de veces antes. No tenía sentido que alguien pasara frente a mi oficina si no era que venía a verme, pues mi oficina estaba al fondo del pasillo.

Siempre ocurría cuando ya era tarde, 9 ó 10 de la noche. Era muy común en esa época que estuviera hasta esa hora en la oficina, y por consiguiente el cansancio acumulado era una explicación perfectamente válida para aquella visión.

Ya la tercera vez decidí que saldría de la duda, de modo que me puse de pie y salí al pasillo lo más rápido que pude para ver quien era, pero no vi a nadie, y estaba todo en silencio.

Unos días después, quizá la semana siguiente, alrededor de la misma hora, fui a la cafetería, que quedaba al otro extremo del pasillo, pasadas las escaleras, y cuando regresaba a mi oficina, lo vi de pie en el pasillo mirando hacia mi oficina. El motor del sistema de ventilación era bastante bullicioso, por lo que no me escuchó mientras me acercaba. Esperé unos momentos. Quería saber qué se proponía, por qué estaba detenido en el pasillo mirando hacia mi oficina, pero sólo se mantuvo en esa posición.

Lo esperable habría sido que no permaneciera allí más que unos segundos, quizá pasara frente a mi oficina, saludara, y se devolviera. Pero no, permanecía ahí, de pie, y con la vista en dirección a mi oficina.

Seguí acercándome desde la cafetería, él dándome la espalda, y simulando una broma, toqué su brazo rápidamente como asustándolo. Por cierto que se sorprendió, pero más: creo que se dio cuenta que yo lo había visto allí parado ya varios segundos mirando hacia mi oficina. Creo que se ruborizó un poco.

Yo insistí con el tono de broma, lo saludé, cruzamos unas breves palabras, nos reímos, y luego yo seguí hacia mi oficina.

Los días siguientes que lo vi en la recepción, lo saludé como siempre, cordialmente y con un poco de humor. Es importante el humor para alguien con un trabajo monótono.

Si mi actitud hubiese sido distinta esa noche, quizá qué podría haber pasado...

Recuerdo esa noche con una mezcla de sensaciones. Por una parte, mi ego se hincha de pensar que producía alguna atracción en él; y por otra parte, con la amargura de haber frenado lo que los instintos estaban pidiendo. Fue como Los Puentes de Madison, pero no pasó nada más allá de un par de indicaciones para que llegara al puente.

Es triste pensar que moriré con estos recuerdos.

Imperfecto

2010-03-20T01:53:00.001-03:00

Era alto, corpulento, y al mismo tiempo bello. Produjo una fortísima atracción. Me era difícil quitar la vista de donde estaba, y debía hacerlo, debía seguir conversando con quienes me acompañaban. Pero me llama la atención ese nivel de atracción, de magnetismo. La fuerza, el poder que proyecta la corpulencia, gatilla una reacción femenina, de querer ser poseído; mientras que a la inversa, cuando son más pequeños, aunque muy varoniles, la fantasía toma una forma distinta, en que yo soy más alto. No diré corpulento, pero sí ellos menudos comprados conmigo. Y entonces soy yo quien los posee.

De qué sirve revivir este blog con estas reflexiones. No lo sé. Creo que aún aspiro a descifrar los factores que determinan los rasgos de género que producen la atracción sexual.

Creo que hay un modelo que no logramos alcanzar. Hombre a medias, macho menos, como se suele decir. Y al no lograr llenar ese molde, queda la ansiedad y la admiración, la veneración, de esa figura sublime. No alcanzamos el nivel. Pudiera haber una cuota de falta de atención de la figura paterna, la guía que te indica con su actitud cuál es el rol que debes alcanzar. La figura que te inspira y te alienta, que te forja. Y cuando no tiene la fuerza suficiente, resulta una receta mal cocida.

Qué hacer al encontrarse en ese estado. Qué hacer. Es un estado imperfecto y por consiguiente produce desorientación en el sujeto. No hay modelos, no los hay.

Los que se han llamado modelos no lo son. Son sólo personalidades que buscan cuajar, pero deambulan intentando tener y demostrar, a sí mismo y a los demás, iniciativa, pero en el fondo desorientados de todas formas.

Reconsiderando el fútbol

2010-01-10T15:39:00.002-03:00

El fútbol es una disciplina que hace mucho tiempo deseché, creo que en primer lugar por mis pocas condiciones y paupérrimo desempeño, pero también por el bajo nivel educacional, en general, de quienes lo practicán, incluso "profesionalmente", o quizá especialmente en ese caso.

Sin embargo, últimamente he estado reconsiderando mi juicio acerca de la disciplina en sí. Creo que mi reacción de descalificar al otro para evitar verse mal uno mismo, me hace perder la oportunidad de apreciar una disciplina que quizá me puede aportar, incluso, o quizá especialmente, en el aspecto intelectual y de personalidad.

Velocidad.
Quizá una de las características más destacadas del fútbol, es que todo ocurre muy rápido. Es como un ajedrez a 1.000 KM/hora. El objetivo es claro y sencillo: ingresar el balón en el arco del oponente. Pero para ello es necesario salvar una serie de obstáculos, y para ello a su vez es necesario definir una o varias estrategias.

Cada movida de ajedrez, cada instantánea de un partido de fútbol, determina un nuevo escenario, que hace necesario reevaluar la situación. Evaluar los riesgos y evaluar las oportunidades. Evaluar los recursos propios y del oponente. Y luego de evaluar, decidir. Y luego, o mejor dicho inmediatamente, actuar. Y enseguida, quizá ya no a 1.000 KM/hora, sino más rápido aun, se repite el ciclo.

Creo que mi aversión por el fútbol se debe a una serie de factores:

Como ya dije, la velocidad. Yo soy una persona que gusta de tomarse su tiempo para evaluar las situaciones antes de tomar una decisión y luego actuar. Me desagrada muchísimo que me fuercen a actuar sin haber hecho antes un completo análisis de la situación. Me desagrada porque me hace sentir que esa acción que tomé podría no ser la más adecuada, podría estar desperdiciando mis esfuerzos en cierta medida, o incluso esa acción podría ir, sin saberlo, en contra de los objetivos que se pretenden alcanzar. Por esto yo suelo ser muy cuidadoso e intento ser muy prolijo en el razonar y luego actuar. Me desagrada la gente impulsiva e irreflexiva, que hace las cosas "a tontas y a locas" para luego darse cuenta que sus acciones fueron equivocadas o ineficientes; e incluso algunos puede que ni se den cuenta. Algunos suelen ser tan impulsivos que siguen adelante, sin medir la efectividad de lo que están haciendo. Me desagrada mucho esa situación, no quisiera encontrarme en ella, me desagrada hacer el ridículo.

Sin embargo, en el fútbol (y más bien en la vida en general), uno no tiene "todo el tiempo del mundo" para evaluar las situaciones antes de tomar una decisión y actuar. Y por cierto que tampoco puede uno decidir sencillamente "no jugar". Uno está en el juego, está siempre en el juego. Las oportunidades y los riesgos están siempre ahí, cambiando a cada instante. De modo que el abstenerse de tomar acción dentro del juego sólo producirá que las circunstancias seguirán cambiando (no pueden dejar de cambiar), pero no habrá sido por acciones que uno tomó. Es decir, incluso aunque no decidamos voluntariamente integrarnos a alguno de los equipos en competencia, de todas formas nos van a estar haciendo goles mientras no tomemos la iniciativa de quitarle el balón al oponente y llevarlo hasta el arco contrario.

Bueno, entonces ya que estamos dentro de la cancha, lo queramos o no, hay que saber donde exactamente estamos parados, donde están los jugadores del equipo contrario, donde están los del propio y donde están los arcos. Donde está la pelota. Si está detenida o en qué dirección va, quién la lleva, con qué velocidad. En fin, una serie de factores. De hecho son muchos, muchísimos, y mientras más atentos estemos a ellos, mejor sabremos cuál podría ser la mejor decisión y acción a tomar en cada momento.

Los equipos se organizan en distintas posiciones, con distintas funciones. Está el arquero, los defensa, los mediocampistas y los atacantes. También los volantes. De cada uno se espera un determinado desempeño. De cada uno depende, en mayor o menor medida, según las circunstancias del encuentro, el éxito del partido.

Cuando uno es "malo", normalmente tus compañeros te dejan de defensa o de arquero. Para qué recordar el proceso en que los capitanes de equipo elegían a sus integrantes entre los compañeros de curso en el colegio. Por cierto que era de los últimos en ser elegido. Otra humillación. Otra razón para que no fuera particularmente de mi agrado practicar la disciplina.

Una vez en la cancha, mis acciones eran torpes, por decir lo menos. Sobrepeso, lento para correr, no muy coordinado. No era mayor obstáculo para los atacantes contrarios. En esos breves instantes en que veía a uno de ellos ágilmente avanzando hacia nuestro arco, tenía muy claro que eran bajas las probabilidades de que yo lograra detenerlo, ya sea desviándolo a él de su trayectoria o logrando que chuteara la pelota hacia otro lado (y así logrando que el problema y la responsabilidad dejaran de ser directamente míos). Pero tenía que ir a la carga, con mi panza a cuestas, con mi poca agilidad. Y una vez teniendo al frente al atacante contrario, sólo quedaba ver como su ágiles movimientos, sus fintas, daban rápida cuenta de mi tosca acción y muchas veces anotara un gol en nuestra contra.

Si no soy capaz de proponerme mejorar en aquellas actividades en que mi desempeño es deficiente, o incluso muy deficiente, nunca dejaré de ser, por descarte, de los que rinden tributo y admiran a los hombres. Debo darme ánimos, incluso aunque las probabilidades sean bajas. Debo hacerlo. Debo mantener la idea de que puedo lograrlo, que sólo es cosa de entrenar más y más, y que podré mejorar hasta lograrlo.

Si eso será o no suficiente para que la brújula se reconfigure, no puedo saberlo ahora. Pero creo que claramente es un paso indispensable. Puede no ser suficiente, pero sí creo que es indispensable. E incluso aunque este rasgo de personalidad no tuviera incidencia alguna en mi orientación sexual, de todas formas sería un tremendo logro revertirlo.

Coraje, aliento, incentivo

2010-01-10T13:04:00.004-03:00

Comparo mi actitud con la de compañeros de trabajo que presumo héterosexuales, de distintas áreas, y con las de otros hombres en general, pero que también presumo héterosexuales, y veo que hay un rasgo muy relevante que no comparto: el coraje.

Ellos suelen tener y mantener constante, incluso ante situaciones no previstas, una actitud desafiante, valiente. Van a la pelea de inmediato, no hay vacilaciones. Puede que internamente no estén 100% seguros que saldrán victoriosos, pero la actitud es "sí, me la puedo" y enfrentan y abordan la situación directamente, no hay vacilaciones.

Yo en cambio suelo mantenerme a distancia, no involucrarme, analizar las situaciones como espectador, observar cómo otros la abordan, ver qué éxito tienen y evaluar de qué forma podría yo hacerlo o si siquiera lo intentaré.

Hago memoria y no recuerdo cuando niño a mi padre alentándome, animándome a enfrentar situaciones; como tampoco felicitándome por mis logros o reprendiéndome por mis fracasos o logros mediocres.

En esos años nunca eché de menos que mi padre tuviera una actitud más activa conmigo. No me daba cuenta de esa importante diferencia en la relación que yo tenía con mi padre en comparación con la que mis compañeros de colegio y otros amigos tenían con los suyos.

Mi madre sí tenía un rol activo en mis estudios. Ella fue siempre la preocupada de que hiciéramos las tareas, los trabajos, que los comenzáramos con anticipación y que estudiáramos también con anticipación a las pruebas. Pero también era la que me ayudaba con los trabajos que no me salían bien o bien me desagradaba hacer, ya sea porque no me resultaban bien, o bien porque me tomaban demasiado tiempo y eso hacía que me desmotivara.

Para los ramos en que me iba menos bien, nunca tuve una especial preocupación de mis padres demandando un mayor esfuerzo de mi parte, desafiando mis capacidades, fomentando mi esfuerzo contra los resultados insuficientes. Sencillamente eran ramos en que me iba menos bien, pero como en prácticamente todos los otros me iba muy bien y sin mayor esfuerzo, pues no importaba mayormente que hubiera algunos en que no fuera tan destacado mi desempeño.

Así creo que desarrollé una bajísima tolerancia al fracaso y todos los desafíos en que anticipaba un bajo desempeño, sencillamente los desechaba. No sentía ninguna presión por enfrentar y abordar desafíos. Lo que no quería hacer, sencillamente no lo hacía. Malo eso, muy malo.

Quizá lo peor fue cuando con la pubertad el tamaño del apéndice en cuestión me hizo sentir extremadamente en desventaja con respecto a mis compañeros, de modo que prácticamente, quizá inconscientemente, desde un principio deseché el entrar a competir con ellos. Porque es una competencia, lo es. Es una competencia primero con uno mismo el probarse a sí mismo que se es capaz de llamar la atención de una niña, de que ella se sienta atraída hacia uno; y luego una competencia con los demás, porque ciertamente ellas podrán sentirse atraídas hacia varios, pero entonces hay que luchar por que se decida por uno y no por los otros.

También solía pensar que algunas niñas, o no eran suficientemente bonitas para que me llamaran la atención, o bien eran demasiado bonitas y entonces era muy difícil que yo les llamara la atención a ellas. Pero eso es dar la batalla por perdida antes de dar la pelea. El problema es que una pelea en la que veía que tenía tan pocas probabilidades de ganar, con la baja tolerancia al fracaso que había desarrollado desde niño, sencillamente descartaba darla.

Sin embargo, al mismo tiempo, o quizá a raíz de la misma situación, nació y fue creciendo una admiración por mis compañeros. Ellos sí llamaban la atracción de mis compañeras, ellos sí eran prácticamente adorados por ellas. Y yo, si no estaba dispuesto a dar la pelea por captar esa atención, pues sencillamente, como por descarte, me sumaba al grupo que les rendía tributo.

Creo que con esas decisiones, esos razonamientos, en parte inconscientes en esos años, le di el tiro de gracia a mi desarrollo sicológico como hombre, y creo que de ahí debe haber nacido mi admiración y luego atracción sexual hacia los hombres.

"Si no estás dispuesto a dar la pelea, pasas a ser del grupo que les rinde tributo". Creo que ese mensaje mi mente lo recibió como parámetro al momento de determinar los rasgos sexuales secundarios que me provocarían más adelante excitación. Porque todos podemos apreciar la belleza tanto en hombres como mujeres, pero la excitación que producen los rasgos sexuales secundarios de uno u otro sexo parecen responder a una "brújula" en la mente que en algún momento se configura en una u otra dirección. Una brújula que te dice "cuál es tu norte".

¿Es posible que, a estas alturas de mi vida, reconfigure esa brújula? Creo que la pregunta debe enfocarse, siguiendo el modelo que estoy planteando, hacia las causas de por qué esa brújula se configuró en el sentido que tiene actualmente, y qué sería necesario modificar para que la brújula, en consecuencia, modificara su orientación.

Como dijo alguna vez un blogger (uno de los escasos que concordaban conmigo en que la homosexualidad es un desperfecto): "la atracción sexual homosexual es como la fiebre, un síntoma, de un problema más profundo".

Críticas

2010-01-05T00:59:00.000-03:00

¿Soy bueno para recibir críticas? Temo que la respuesta es "depende".

Me considero una persona bastante crítica y autocrítico. Muchas críticas que recibo ya me las había hecho yo mismo, por lo que no me sorprenden y las manejo bien, normalmente incluso reafirmando la actitud que me critican. Muy distinto es cuando recibo críticas que no esperaba, más aún de personas a quienes quiero, y que producen serias grietas en mi bunker de soberbia.

Ante críticas o ataques que me sorprenden suelo reaccionar ofensivamente, ya sea cambiando el foco de la discusión a debilidades de quien me está atacando, para minar su credibilidad o autoridad moral para dirigirme críticas; me enceguece la ira y suelo ser muy hiriente. Reconozco que dejo de ser objetivo en esos momentos, o siquiera dejo de intentar serlo. Pero ¿en qué momento reflexiono acerca de esas críticas? ¿en qué momento analizo si efectivamente esas críticas son válidas y si realmente mi bunker de soberbia, apuntalado por mis certezas absolutas y convicciones irrefutables, no era realmente tan indestructible e incuestionable como creía?

Me desagradan especialmente las críticas que ponen en tela de juicio la legitimidad de beneficios, derechos, atribuciones, garantías o facultades que explícita o implícitamente, consciente o inconscientemente, considero propios. Críticas que me hacen sentir como que no era precisamente un derecho tal o cual beneficio al que me he acostumbrado, sino más bien es un abuso que estoy cometiendo, y por lo tanto lo que corresponde es que ya sea yo comience a pagar (muchas veces no en dinero, sino con acciones) por dicho beneficio, o bien deje de gozar el beneficio en cuestión.

Son críticas que alteran mi estado de confort, que me fuerzan a reconocer abusos que cometo y a enfrentar y asumir costos y responsabilidades que no tenía contemplado asumir y más aún, comienzo desde un principio con un saldo negativo. Es muy fuerte la resistencia mental a reconocer esas situaciones, situaciones que dejan en evidencia no sólo un error de mi parte, sino un error que se arrastra desde hace bastante tiempo. Cada instante, segundo, minuto, hora, día, mes y años por los que se arrastra ese error, se transforman en una línea de crédito de abusos y perjuicios que he cometido. Los errores tan monumentales y arrastrados por tanto tiempo, me hacen dudar del buen juicio que pueda tener para evaluar correctamente las situaciones. Prácticamente me invalida por completo, me hace ver como un absoluto incompetente ante mí mismo y eso hace que yo mismo me quite el derecho de hacer ningún juicio sobre los demás. Una situación tan catastrófica ciertamente que es resistida fuertemente por mi ego, rehusándose, haciendo oídos sordos a semejantes críticas.

Otra situación que me desagrada es cuando alguien me dice que yo debiera hacer tal o cual cosa, o haber alcanzado tales o cuales metas; y que si no lo he hecho, pues estoy en deuda, ya sea con la sociedad, con mi familia, con la empresa o, en último término, conmigo mismo. Que si yo pretendo tener o mantener un determinado status en cierto ámbito, debo necesariamente cumplir con determinados requisitos. Ante ese tipo de ultimatums mi reacción es típicamente desechar el estatus que se está proponiendo que yo deba tener o mantener. Peor aún cuando esas metas se plantean como la justa retribución que me toca hacer de la educación y apoyo que he recibido de mi familia.

No mejora

2009-12-26T18:45:00.000-03:00

Cuando me atormentan pensamientos acerca de mi homosexualidad, los llamados o saludos que recibo de personas que ignoran esta situación, la hacen más dolorosa. Siento necesidad de apartarme de ellos, de quienes la ignoran, porque siento que se forman una expectativa de mí que se vería derrumbada si supieran de mi homosexualidad. Es muy, muy triste.

Siento en cambio la necesidad de compartir con aquéllos a quienes ya conocen la situación, aquéllos a quienes siento que, al menos en ese aspecto, no defraudaré, no estaré traicionando su confianza.

Por esto a veces rechazo los saludos o llamados de quienes no conocen la situación. Sólo conversar con ellos hace que me sienta miserable, sienta que los estoy engañando y haciendo parte de una situación de la que ellos no están al tanto. Como si yo fuera un narcotraficante, un proxeneta o cualquier otro oficio repudiable, y ellos no lo supieran.

Cuando se exacerba esa sensación en forma obsesiva es cuando persisto en retraerme, dejo de disfrutar compartiendo con mi familia, siento que también los estoy traicionando. Es muy doloroso cuando las situaciones que debieran hacerme sentir bien, se transforman en ocasión de sufrimiento. Cuando la mejor expectativa es sencillamente aislarme para no intensificar el dolor.

Recuerdo muy bien esta sensación, la recuerdo de hace más de 20 años atrás, y el hecho que al día de hoy siga produciéndose, no me parece buen augurio. No me parece que haya habido avance con todas las cientos de sesiones de terapia que tuve.

Hablar con quienes conocen mi situación es un cierto alivio, pero no por completo. El discurso del aceptarse, asumirse, jugar las cartas que a uno le tocaron, no me convence, y entonces discuto con ellos, de modo que quedo prácticamente solo en mi posición. No soy de aquí ni soy de allá.

Y esa tristeza la percibe mi familia, y entonces también se afligen porque sienten que algo me pasa, pero no saben qué, y entonces no saben cómo ayudarme. Y yo no les cuento, en parte por vergüenza y en parte porque no creo que haya algo que ellos puedan hacer al respecto, y no veo necesidad de contarles algo que los hará sufrir y no podrán remediar.

Trofeo, protección, rescate

2009-12-26T01:30:00.000-03:00

Intento desentrañar el concepto profundo de mi atración hacia los hombres, y creo que hay un deseo de mi parte por ser rescatado, ser deseado, ser protegido.

Si hay algo que proyecta un cuerpo masculino, es poder físico, capacidad de dar protección. Y creo que si hay algo que refleja lo más profundo de mi atracción por el cuerpo masculino, es mi deseo de ser protegido. De alguna forma es una actitud pasiva. No soy yo el conquistador, sino que quiero ser el objeto deseado, el objeto que el otro se esfuerza en alcanzar como trofeo.

No quiero decir que la esencia de lo femenino tenga una actitud pasiva, que espera ser rescatada y protegida, pero sí creo que es parte de lo que a mí me produce la atracción hacia los hombres.

Las mujeres se esfuerzan por ser más atractivas a los hombres, ya sea físicamente o en su actitud. Yo no me esfuerzo. No lo hago porque me doy cuenta de lo patético de la situación. Me doy cuenta que hay un desperfecto, un cuerpo de hombre que se siente atraído por hombres. Y entonces no siento motivación por cultivar mi físico, sino por el contrario, como en exceso para compensar el placer que no disfruto sexualmente con otra persona. Y el sobrepeso y mal aspecto físico son lamentables, pero si no estoy dispuesto a dar curso a una relación con otro tipo, pues realmente da lo mismo. No me siento cómodo con mi cuerpo como está, pero tampoco tengo una motivación por mejorar su estado.

Me pregunto si esta disposición por esperar ser deseado, rescatado, protegido, es genética, o si tiene que ver con la relación con mi padre.

Mi padre era muy simpático y entretenido, pero no creo que fuera un modelo para mí, y tampoco era un incentivo para desarrollar una personalidad fuerte. Pienso que quizá el abuelo que no conocí habría aportado más a mi formación como hombre.

Un voto

2009-12-13T17:26:00.001-03:00

Cuando niño, antes de la pubertad, antes de tomar consciencia de mi atracción homosexual, solía tener una autoestima muy alta, principalmente construida sobre el cariño de mi familia y el reconocimiento y aprecio de mis habilidades académicas por parte de profesores y compañeros. Siempre participaba activamente en clases, siempre me motivaba hacer preguntas o responder cuando la profesora hacía preguntas, y siempre alimentaba mi orgullo cuando mi respuesta era la correcta. Casi sentía una cierta admiración de parte de mis compañeros, aquéllos que quizá no tenían la misma habilidad, y al menos el reconocimiento de aquéllos que tenían una habilidad similar y superior a la mía. Puede que no haya sido siempre el mejor del curso, pero de alguna forma no estimaba necesario alcanzar ese sitial, no valía la pena el esfuerzo. De alguna forma sabía que si me lo proponía lo podía lograr, por lo que no lo sentía como un gran desafío y por lo tanto no lo tomaba en cuenta. Estar entre los mejores bastaba.

Cuando tomé consciencia de mi atracción homosexual fue devastador. Toda la popularidad y reconocimiento que había acumulado a través de los años se transformaba en un tremendo factor de riesgo. Tan deleznable como era la homosexualidad en esos días, lo que menos quería era que fuera advertida, por lo que lo que, de un momento a otro, mi estrategia tuvo un vuelco radical: debía pasar lo más desapercibido posible, debía aislarme, debía distanciarme de toda actividad en que mi persona tuviera cierta notoriedad dentro de la masa, tanto en el ámbito escolar como de amistades y familiar.

El concepto de identidad pasó a ser un problema. No quería ser nadie en ese momento, no quería recibir ninguna atención por parte de las demás personas, y menos aún que tuvieran ninguna expectativa respecto de lo que podría pasar conmigo o lo que yo pudiera lograr. Si hubiera podido habría renunciado a mi nombre, a mi cédula de identidad. Hubiese querido ser simplemente una planta. Estar en estado vegetal habría sido ideal para aliviar toda la tensión y paranoia que me abrumaba en esos años.

Dejé de participar en clases, dejé de compartir en los recreos, dejé de conversar con los compañeros y compañeras con que había llegado a tener cierta amistad. Ya no me importaba ser un tipo destacado académicamente; por el contrario, debía irme a lo más profundo del anonimato dentro de la masa. Tampoco podía ser demasiado radical en mi aislamiento, pues eso también habría atraído las miradas sobre mí. Debía ser un tipo que pasara lo más desapercibido posible. Ya no levantaría la voz en clases cuando tenía alguna opinión distinta de lo que planteaba el profesor, tampoco debatiría con mis compañeros sobre la mejor forma de realizar alguna actividad. Sencillamente guardaría silencio y haría lo justo y necesario, lo que se esperaba dentro del promedio que debía hacer.

El estigma de la homosexualidad le quitó el piso a toda mi autoestima y a todas las iniciativas que pudieran habérseme ocurrido. Consecuentemente, cuando cumplí 18 años, nada podía importarme menos que inscribirme en los registros electorales. Además del hecho que mi voto en una elección popular pesaba lo mismo que los de todos los demás millones de votantes, y difícilmente podía yo dirigirme a todos ellos para exponer mis argumentos. No era lo mismo que en una sala de clases. Y aunque hubiera sido posible, significaba alcanzar un nivel de notoriedad que estaba absolutamente descartado.

La popularidad es un arma de doble filo. A los medios les da lo mismo realmente tu persona. Ellos sólo quieren noticias para publicar. El impacto que la publicación en los medios de datos de la vida privada de una persona, tenga en la vida de esa persona y su familia, nunca han sido una consideración relevante comparada con la expectativa de vender más ediciones. Por eso incluso para defender situaciones de toda justicia, hay que pensarlo dos veces, porque después la notoriedad que alcances podrá ser un activo que los medios exploten publicando datos de tu vida privada que cambien el foco del mensaje que originalmente querías enviar.

El anonimato puede ser un tanto ingrato en cierta forma, pero a la larga es mucho más seguro que estar de boca en boca en los medios, con el riesgo de que tergiversen tus palabras y sometan a juicio tu historia de vida. Realmente es muy peligroso ser el combustible del morbo de la gente.

Por eso hoy, aunque sólo sea una raya entre otros 8 millones, volví a sentir esa sensación de riesgo, de sobre exposición, aunque sólo sea una ridícula exageración de mi ego.

Está volviendo

2009-12-08T09:57:00.000-03:00

Esa sensación de desmotivación profunda, y de desesperanza. Creo que tiene que ver, por una parte, con la menor supervisión que estoy teniendo en el trabajo el último tiempo. Debiese ser algo que me hiciera sentir bien, por reflejar mayor confianza en mi autonomía, pero supongo que evoca la sensación de cuando niño no sentía mayor supervisión de mi padre. Sé que no era despreocupación, pero inevitablemente me da esa sensación, y por lo tanto me desmotiva. Lo siento como una falta de cariño.

Es un poco ridículo, pero necesito un trabajo en el que estén permanentemente controlándome, presionándome, casi hostigándome, para sentir motivación, para sentir que lo que estoy haciendo le importa a alguien, que sirve de algo.

Por otra parte, la desesperanza de no tener pareja y no estar dispuesto a ceder a tener una pareja de mi mismo sexo, suma angustia a la olla de presión.

En este punto aún resisto, aún puedo hacer el esfuerzo de concentrarme y avanzar con el trabajo, avanzar con la vida, pero temo que en poco tiempo más la situación se irá agravando, como ocurrió años atrás, y no le veo salida. Si ya escribí cientos de posts, chateé cientos de horas y estuve decenas de sesiones por más de tres años con sicólogo y siquiatra, las cuales finalmente se terminaron por no estar conduciendo a ninguna parte, ¿qué expectativa tengo de que esta vez tendrá un desenlace distinto?

Aunque no dañe a nadie, sigue siendo un error

2009-11-28T03:06:00.001-03:00

No puedo escribir nada nuevo, pero necesito desahogar la pena. La pena de ver alrededor a tipos excepcionales, tipos inteligentes, buenas personas, simpáticos, masculinos y atractivos, pero atractivos netamente por su masculinidad, no esa imagen gay de cejas delineadas y ropa ajustada, sino un tipo masculino y atractivo. Quizá un tanto descuidado en su aspecto, pero precisamente eso lo hace más atractivo y genuinamente masculino. Y la pena que me da saber que no podré entablar una relación con ellos, una relación de pareja, quiero decir. Y no me refiero puntualmente a sexo, aunque también se incluye; sino a vivir juntos, despertar juntos, levantarnos juntos, hacer las cosas de la casa juntos. Compartir la vida, eso. Es una gran pena que siento.

Hay equivocaciones que no tienen efectos perjudiciales, al menos en forma patente. Quizá esas equivocaciones las toleremos con más facilidad. Sin embargo, no podemos sino reconocer que son una equivocación.

Yo sé muy bien que sería muy gratificante permitirme iniciar una relación de pareja con otro hombre, pero también sé muy bien que es un error. Quizá no le haga daño a nadie en forma patente, pero eso no quita que sea un error.

Un error en la construcción de la identidad, porque es innegable que la atracción que siento es genuina; pero eso no hace que deje de ser un error. Es como ver las cosas con un prisma defectuoso. Verás las cosas de una forma que sabes que no es su forma real, pero la forma en que las ves es absolutamente veraz y fiel, estando tras ese prisma.

Expectativa

2009-09-28T00:08:00.001-04:00

Hay gente que habla muy mal de los sicólogos y siquiatras. Yo podría estar muy insatisfecho y descontento con el resultado final de mi tratamiento de varios años con distintos especialistas; pero debo reconocer que hubo decisiones que yo tomé y que consistieron en no aprovechar opciones que quizá podrían haber ayudado en mi objetivo. De modo que no puedo enrostrarles este "fracaso".

Ahora, esas opciones consistían en acudir a otros centros que no estaban dentro del convenio, con lo que el costo habría sido mayor. No es que no estuviera en situación de pagar un mayor precio por el servicio, pero me parece que es no hacerse cargo del problema, o sea desligar responsabilidad, el derivar a una persona a un centro externo.

Si estamos hablando de un centro médico, yo esperaría que como cuerpo se haga cargo del tratamiento de sus pacientes/clientes. En ese sentido sí reprocho la atención que recibí.

Actuar ahora o lamentarlo por el resto de la vida

2009-09-25T00:46:00.000-04:00

Estoy siendo inmoralmente laxo al no plantearme metas a futuro. Varias veces en el pasado me fui sorprendiendo al ver que me iban asignando mayores responsabilidades y tareas de mayor complejidad. Alimentó mi ego, a la vez que me estimuló con la adrenalina de no saber si alcanzaría la expectativa. Una buena fórmula.

Al día de hoy, con la edad que tengo y la experiencia que he ganado, y a pesar de no tener un título, no perderé la oportunidad de mencionarlo, veo como gente más joven vacila ante desafíos que yo logro alcanzar de forma más holgada. Sin embargo, no salgo de ese estado de confort a buscar desafíos que realmente pongan a prueba mis capacidades, sino que me mantengo cómodo en mi trono resolviendo situaciones que no me significan mayor esfuerzo.

Tengo que tomar decisiones, asumir compromisos y actuar. Como ya dije una vez: The Time is Now; de lo contrario ya pronto comenzarán los años en que no me quedará más que lamentar las oportunidades que no aproveché, y las metas que no me fijé y no alcancé.

Qué es masculino, qué es femenino, qué me atrae

2009-09-25T00:08:00.000-04:00

Es rápida, vertiginosamente rápida. Habla muy rápido, hace preguntas retóricas, juicios de valor a destajo, dibuja la situación a su conveniencia y te enreda en compromisos o expectativas que en principio no tendrías por qué aceptar. No le gusta recibir críticas, siempre se encarga de tener la iniciativa y ser ella la que critica a los otros, rápida, muy rápida, y luego se va, dejando la sensación de que ella es la única efectiva y eficiente en su trabajo. Es astuta, muy competitiva.

Físicamente, de cara, no es muy bonita, aunque su aspecto está muy cuidado, una piel muy sana, bella. Un tenue perfume. De cuerpo está muy bien, y su actitud enérgica sugiere que en la cama debe ser una tigresa.

Que una mujer tenga una actitud desafiante en general con todos los hombres con los que trabaja, es algo que me llama la atención. Por el contrario, las mujeres que se hacen las simpáticas, inocentes e ingenuas para conseguir apoyo, o mejor dicho prácticamente para que les hagan la pega, me producen repulsión. Ese estereotipo de mujer, y lamentablemente debo decir que lo he visto mucho más en mujeres que hombres, me desagrada profundamente. Actitud de parásito, de mendigar y hacerse la simpática en lugar de ganarse el pan.

La actitud desafiante, en cambio, llama mi atención. Hasta diría que siento una cierta atracción. Es como la fiera que en el fondo quiere ser domada, pero no se dejará fácilmente; por el contrario, de seguro saldrás magullado en varios intentos, pero el néctar extasiante que promete su cuerpo te infunde valor y temeridad para persistir a pesar de todo.

Para qué decir que la grosera panza que tengo actualmente por supuesto que me hace sentir que debo resultarle muy poco atractivo. Quizá mi aspecto general le resulta interesante, pero lo descuidado de mi físico de seguro la desanima de inmediato. Quizá algo en mi actitud también le parece atractivo, quizá el hecho de que no sigo su juego, la descoloco. Pero mi físico está muy, muy desmejorado, por lo que temo que el balance es negativo de cualquier forma.

Al menos le reconozco esto

2009-09-20T20:32:00.001-04:00

The Living Years es una canción que Mike escribe luego de la muerte de su padre, con la nostalgia de todas las cosas que no alcanzó a decirle antes de su muerte. Yo con mi padre hace mucho que no hablamos, e incluso cuando hablábamos, muy pocas veces lo hacíamos en serio. La última vez que tuve una conversación en serio con mi padre, él me ofreció ayuda, ayuda económica. No es que yo la necesitara especialmente en ese momento, sino que fue la ayuda que él estimó que podía ofrecerme. Y no es que su situación económica sea boyante, por el contrario; pero quizá no vio otra forma de poder conectarnos, de poder establecer la comunicación y expresar su cariño en términos prácticos.

La fórmula, como lo sospechaba, no era la más ortodoxa, y como no estaba en necesidad de dinero, preferí decirle que no. Creo que fue un portazo más en su cara, porque quizá él no encontraría otra excusa para conectarse conmigo. Y así ha sido.

Las veces que he vuelto a hablar con él ha sido porque respondí el teléfono, y mi tono fue muy seco y cortante, la conversación muy breve. Sin embargo, por su reacción, alcancé a notar, ambas veces, como ha entrado esa sensación de senilidad en su tono de voz. Ese tono que presiente que ya no tiene la misma agilidad mental de antes, que presiente que muchas cosas se le están escapando de control, pero que no tiene más remedio que resignarse y apelar a la buena voluntad de quienes le rodean.

Mi viejo ya está cada vez más anciano, y esa indefensión creciente en que se encuentra me hace sentir nostalgia del carácter que tenía, que muchas veces con mi madre era sumiso, pero al menos en la oficina sí lograba alzar la voz de mando, y era obedecido. Ese carácter que lo hizo decidir asumir el costo del estigma y sanción social que sabía conllevaría el separarse de mi madre y buscar otra pareja. Si fue una decisión correcta o no, puede discutirse, pero en cualquier caso reconozco que tuvo los cojones de hacerlo, más allá de si fue bueno o no, tuvo los cojones de echarse el mundo encima para hacer lo que creía lo haría sentir bien. Al menos ese gesto cuenta con mi respeto, quizá admiración.

La virtud

2009-09-15T00:06:00.001-04:00

Hasta qué punto es posible desdoblarse de quien uno es, de la especie a la que uno pertenece, de ser un ser vivo, de la familia en la que uno nació, de la edad que uno tiene y de las circunstancias de la propia vida.

Los orgasmos mantienen mi ánimo alto casi a diario, pero tengo claro que la masturbación es un sustituto pobre de una relación física y afectiva con otra persona. Tengo claro que el placer que siento al relacionarme con otras personas es la forma en que mi organismo le informa a mi consciencia que esa es una práctica beneficiosa. Tengo claro que mi atracción por los hombres se debe a una formación deficiente de la personalidad de género. Pero, aunque tengo esa claridad, no he logrado encontrar forma de revertirlo, y en cambio la tensión del deseo insatisfecho genera gran ansiedad y me desconcentra en casi todos los planos.

Siento el sobrepeso que llevo casi como un cáncer, una mochila, la evidencia de mi desidia, lo opuesto a la virtud. También mi desidia de matricularme en una carrera, someterme a prueba por parte del sistema, dejar de lado la incertidumbre, ese bluff que disfruto alimentando.

Quisiera poder estructurar mi trayectoria, mi motivación y mi satisfacción sólo hacia la virtud, pero biológicamente recibo muchas distracciones. ¿Castración, o sería peor el remedio que la enfermedad?

Supongo que más prudente es hacer un constante esfuerzo de voluntad en trazar la ruta y enfocarme en avanzar en ella. Sólo que tengo la duda cuán satisfactorio será seguir a la virtud, y si no habrá insatisfacción biológica que la contrarreste.

A veces siento que estoy pareciéndome demasiado a los disciplinantes y reconozco que me siento ridículo, pero no veo otra forma de manejar esto.

Una propuesta que...

2009-09-05T13:17:00.001-04:00

Si hay algo que me sube el ánimo es cuando me llaman para una entrevista de trabajo, porque hace que mis inseguridades por una educación formal incompleta se vean minimizadas. Aún no sé si seré seleccionado, recién comienza el proceso, pero al menos parto de la base que me recomendaron para el cargo alguien con quien trabajé, y que otra persona, a quien no conozco, me contactó para concertar una entrevista. Es decir no es que yo los esté buscando, sino que ellos a mí, o sea me puedo dejar querer. Y si no funciona, pues sigo en la empresa actual, donde no estoy nada de mal, por lo demás.

¿Me cambiaría de empresa? "Pierdo", como suele decirse, la "antigüedad", el dinero que me pagarían si me despidieran. Pero creo que mantenerse en un trabajo por ese motivo es un tanto noscivo, desincentiva el asumir desafíos. Por lo demás, no tengo un grupo familiar numeroso que mantener, por el contrario. De modo que creo que si el asunto anda bien y me seleccionan, me cambiaría.

Aunque también hay otro tema: cuánta sintonía hay entre mi visión del negocio y la actitud que esperen de mí en este nuevo cargo al que estoy postulando. Ya tengo una cierta idea histórica de qué se va a tratar el trabajo, aunque falta que me lo describan formalmente, y en algunos aspectos reconozco que no he sentido tanta empatía por las estrategias que han desarrollado, y creo que he tenido razón: los hechos les han demostrado que fueron estrategias erradas. Ahora, tampoco quiere decir que tengan la disposición de cambiar, de permitirme, como alguien recién llegado a una empresa, proponer cambios de estrategia. No, más bien creo que inicialmente estaría a prueba mi capacidad de entregar lo que ellos esperan, y después, más adelante, podría eventualmente hacer planteamientos y esperar que ellos los consideren. Luego tendría que aceptar inicialmente someterme a sus estrategias, lo cual no deja de ser incómodo, pues es en cierta forma traicionar los propios principios, como vender el alma al diablo.

Pero no es necesario tomar esas decisiones ya mismo. Veamos primero como avanza el proceso. Quien sabe si precisamente por mi educación incompleta quedo fuera. Eso sí sería fuerte.

Por lo pronto, a actualizar el CV, elegir la ropa (creo que tendré que comprar), y prepararme para la entrevista.

Sad, sad situation

2009-09-01T23:16:00.001-04:00

Considerar la vida sin una pareja y sin hijos definitivamente es muy sombrío. Es casi como podrían sentirse los padres después que los hijos, ya criados y educados, se van; pero en este caso no hubo hijos ni pareja. Simplemente estoy solo frente a la vida y la veo bastante vacía, no tengo expectativas.

Muchas veces logro motivarme con causas altruistas o de crecimiento personal, pero no llenan el fondo. Hay una gran insatisfacción que difícilmente logro distraer a ratos. Afortunadamente, con la mente puesta en el trabajo, no queda mucho tiempo para pensar en cómo se proyecta la vida, y, más afortunadamente aun, mi trabajo me gusta. Es un gran punto a favor. Lo triste es que el tiempo que uno dispone para uno: el fin de semana, se transforma en un espacio de ansiedad y depresión. Y ese estado de ánimo irradia a mi familia que me rodea, por lo que les hago un flaco favor. En lugar de atenderlos y disfrutar su cariño, me enfrasco frente al computador casi todo el fin de semana. Esa falta de expectativa temo que ellos la perciben y les entristece.

Wait

2009-08-29T00:39:00.001-04:00

Takes just a flash to picture you without your t-shirt, sitting next to me on a bench by the beach, tenderly kissing me with your warm and trembling hand upon my shoulder. But that will only take place in my mind. As for reality, I'll just conform myself to trying to sit on a table that you wait, so I can watch you every time you pass by, and read your first name on the bill.

Truman

2009-08-23T21:12:00.000-04:00

No sé si estaré algo paranoico, pero a veces siento que en la calle me miran como si me estuvieran reconociendo, como si me hubieran visto en otra parte, pero estoy seguro que yo a esas personas no las conozco, por lo que tengo el inquietante presentimiento como si mi cara hubiera sido hecha pública por algún medio que yo desconozco. Como la sensación de Jim Carrey en The Truman Show. Quién sabe...

La falta de expectativa de vida en pareja ha ido produciendo un desgano, una cierta depresión. Normalmente la masturbación logra subirme el ánimo durante el día, pero hoy pasó algo que casi no recordaba que hubiera pasado antes. Intenté masturbarme como suelo hacerlo, pensando en tipos atractivos teniendo sexo conmigo, pero con ese fuerte componente afectivo: esa mirada, ese gesto de atracción y entrega. Sin embargo, mi desgano hoy tuvo un efecto nefasto: una erección muy débil. A pesar de ello, seguí adelante estimulándome e intentando construir imágenes exitantes. El resultado fue muy triste: una eyaculación casi sin orgasmo. El mecanismo de expulsión de semen funcionó, pero el efecto de placer mental no se gatilló con la intensidad suficiente para producir placer; más bien fue una sensación de vacío, de falta de propósito. Muy triste.

Volver

2009-08-02T13:10:00.000-04:00

Necesito volver al punto anterior a cuando me di cuenta que me atraen los hombres y me sentí como un judío camuflado en un cuartel nazi, a punto de ser descubierto y acribillado en cualquier momento. Necesito volver a cuando no sentía que ser espontáneo podía perjudicarme, y que por lo tanto debía estar siempre en control de la situación, en control de mí mismo, en control de lo que los demás podrían pensar de mí. Necesito volver antes de todo eso y descubrir qué es lo que habría pasado si no me hubiera sentido atraído por los hombres. Cómo habría sido terminar el colegio sin esa carga aplastante, esa alienación. Terminar el colegio habiendo en cambio ocupado el tiempo en reflexionar qué quería hacer de mi vida, qué futuro quería para mí. Cuáles eran mis aspiraciones, mis metas. El "sueño de mí mismo", como dice una película. Ese sueño quedó aplastado por la angustia y el temor paralizante de que fuera descubierta mi orientación sexual. Necesito descubrir cómo era ese sueño, en qué quedó. Creo que al momento de ser aplastado, aún estaba muy verde el sueño, no tenía nada muy claro, sólo algunas ideas muy generales. Pero aún así necesito encontrar ese embrión de sueño. Necesito saber qué es lo que hubiera querido hacer de mi vida, porque creo que sabiéndolo e intentando acercarme a eso, seré más feliz. Ahora no sé qué es lo que quiero.

Sobre este blog

2009-08-02T13:09:00.000-04:00

Me pregunto desde ya bastante tiempo si tiene sentido seguir escribiendo en este blog. Por una parte, creo que el hecho de que lo siga haciendo da fe de que lo que me impulsó no fue sencillamente seguir una moda, sino la necesidad de echar fuera cosas que nunca había conversado con nadie, y en ese sentido todavía es válido, aunque es un hecho que la actividad de los blogs que seguía está en su mayoría en cero, y rara vez recibo algún comentario. Sin embargo, el hecho de publicarlo en Internet, el hecho de que quede disponible para ser leído por cualquiera que pase y se dé el tiempo, le da una sensación distinta a que si sólo escribiera un archivo y lo dejara guardado en mi PC.

Desafío

2009-07-30T21:37:00.000-04:00

Dije que me cambiaba porque quería estar en un ambiente en el que pudiera aprender de los demás, y lamentablemente, en lugar de crecer, habían partido varios talentos, por lo que el ambiente dejó de ser atractivo en ese sentido. Ahora sí estoy en un ambiente en el que puedo aprender.

He tenido una buena evaluación, soy reconocido en lo que hago. Pero, para ser franco (y admito obviamente una cuota de soberbia), ese reconocimiento no viene de las personas más talentosas (salvo excepciones), sino que sencillamente viene de los menos talentosos que yo, al menos en las materias en las que nos desenvolvemos.

Tenía la expectativa de un ambiente donde, casi por osmosis, absorbería talento, donde las personas a mi alrededor compartirían generosamente (casi como los mimos que recibía de niño) su experiencia y conocimientos. Sin embargo, hay un factor que no se dio: el compartir generosamente. Precisamente en algunos casos (y reconozco que probablemente algunos de los más talentosos) en lugar de una actitud generosa, tienen una actitud agresiva, muy agresiva, en el sentido de demostrar una iniciativa y una energía mental fenomenal. Siempre planteando temas nuevos, siempre a la vanguardia, siempre yendo más allá, y al mismo tiempo haciendo ver mediocre a quienes no les hacemos el peso. Es verdad, es apabullante, intimidante. Pero, ¿cuál va a ser mi actitud ante eso? ¿Me voy a replegar en mi metro cuadrado? ¿Voy a dejar que simplemente me sigan alabando aquéllos menos talentosos que yo, o voy a asumir el desafío de intentar seguirles el paso a los líderes más destacados y audaces?

Trabajo y vergüenza

2009-07-25T20:00:00.000-04:00

Hay muchas cosas por hacer, muchas. A veces siento que no debería trabajar el fin de semana, porque no me pagan para ello. ¿Por qué debería trabajar gratis? El problema es que no tengo otros ámbitos productivos. Puedo ir al cine, comer con amigos, y eso está muy bien, lo disfruto mucho, pero no es algo que pueda durar todo el fin de semana. La vida personal ya está dicho que no tiene planes, de modo que lo más provechoso es que me enfoque en el trabajo. Quizá un poco de discusión política, eso me ha entusiasmado bastante últimamente. Pero es poco lo que uno puede hacer al respecto. Sería demasiada la información a procesar y el tiempo necesario para hacerlo, como para llegar a hacer algún aporte significativo. Prácticamente tendría que dedicarme tiempo completo, y claramente no puedo vivir de eso. No, sería mucho. De modo que al menos en el trabajo sí siento que puedo hacer una diferencia. Es la política a una escala más manejable, y creo que puedo hacer aportes ahí. De hecho creo que ya he hecho algunos.

Interesante es también como el trabajo puede incluso motivarme para resolver temas personales que por sí mismos he dilatado muchísimo. Gracias al trabajo, por ejemplo, siento la necesidad de comprarme ropa, de mejorar mi presentación personal. De lo contrario seguramente estaría muy descuidada. Por mi trabajo siento, incluso más que por todo el cariño que le tengo a mi madre, la necesidad de independizarme, de tomar las riendas de las cosas. Porque no deja de ser vergonzoso a mi edad tener a tu familia manteniéndote, encargándose de todas las labores domésticas. Es vergonzoso, y el hecho de que de pronto en el trabajo alguien te pregunte con quién vives, lo hace patente. Interesante que en este caso la vergüenza es productiva, al menos para generar la inquietud.

Sintonía

2009-07-25T19:59:00.000-04:00

Ella me quiere, muchísimo. Yo también la quiero. Yo no la apoyo tanto como ella a mí, pero sí me doy cuenta del cariño que pone en las cosas que hace para apoyarme. El problema es que ya está entrando en años, y su agilidad no es la misma, y también hay un cansancio acumulado, cansancio que se agrava por lo grande que es la casa. De modo que sería un apoyo para ella que nos cambiáramos a una casa más grande. ¿Cambiáramos? ¿Seguiré viviendo junto a ella? ¿Me hace bien, para mi formación, la de mi carácter?

Ella de alguna forma da respuestas antes de que yo siquiera me dé cuenta de la necesidad de hacer alguna pregunta. Llego a la casa y todo está en orden. Orden, ese orden que en el fondo transmite cariño, porque refleja preocupación, refleja respeto, refleja la intención de apoyarme, proveyéndome de condiciones que faciliten que yo me desenvuelva cómodamente en mi trabajo y en las otras actividades que pueda querer realizar. Pero tanto apoyo ya tengo claro que en el fondo no me ayuda. Y mientras más dilate independizarme, valerme por mí mismo, seguramente más me costará hacerlo y menos tiempo tendré para lograrlo. De modo que más vale que empiece pronto. Ya mismo, más bien.

Regalo, un buen regalo. En su caso el tema no es sencillo. Por ejemplo, no se trata de cuan caro o exclusivo sea. No, porque antes que un regalo, ella espera que yo responda a las justas demandas que ha hecho en cuanto a tareas domésticas que yo he rehuído. No basta aparecer con un regalo, en mi caso. Casi no hay mérito en ello. Mérito sería tener al día los deberes que he dejado de lado. Mérito sería entrar a estudiar. Mérito sería irme a vivir solo, independizarme. Y después de todo eso, y sólo después, tendría sentido un regalo, un presente. De lo contrario es como aparecer con la guinda de la torta sin haber siquiera hecho el bizcocho.

Varios quizá

2009-07-25T01:26:00.002-04:00

Cuando las cosas se ponían difíciles, aunque fuera tan sólo un poco difícil, incluso aunque ni siquiera fuera difícil, sino con que tan sólo algo no me motivara, porque, consciente o inconscientemente, sabía que no tendría un desempeño destacado, ahí estaba mi madre apoyándome. Pero no, más que eso: no apoyándome, sino incluso haciendo las cosas por mí, o bien justificando que no era necesario que las hiciera. El cariño a veces puede ser perjudicial, porque te quita la oportunidad de crecer enfrentando y venciendo los obstáculos que se presentan, sacando adelante las tareas que no salen a la primera, en las que hay que intentarlo una y otra vez, y quedar mal muchas veces. Te acostumbras, en cambio, a que todo se te dé hecho, que te pavimenten el camino. Que todo lo que haces te resulta no bien, sino excelente, destacado; y lo que no, pues no hay para qué hacerlo, sencillamente se hace a un lado y se lo mira como un objetivo no valioso, para no verse uno como mediocre. Se atrofia el ímpetu de lucha y en cambio se desarrolla la autocomplacencia y el acostumbrarse a ser atendido y mimado.

Va a sonar como comentario machista, pero la concepción más primaria que tengo de persona que es atendida y mimada la asocio más con una niña que un niño. Las niñas son las lindas, a las que se admira tan sólo por su belleza, casi sin necesidad de que hagan nada, sólo cultivar su belleza; en cambio los niños son los valientes, osados, impetuosos. Casi como los cuentos de hadas, en que el valiente príncipe rescata a la bella princesa que está cautiva esperándolo.

Quizá hasta incluso sentí envidia por las niñas cuando yo era niño, porque en cierto grado me quitaban protagonismo sin tener, a mi juicio, mayor mérito, sino simplemente ser bellas. Quizá esa envidia produjo cierto rencor que posteriormente hizo aún más improbable que me sintiera atraído por ellas, sino, por el contrario, el rencor y el menosprecio persistieron. Y la atención que ellas recibían de los otros niños, y después jóvenes, fue atención que yo dejé de tener. Pero más aún: mi sobrepeso y poca habilidad en los deportes me hicieron sentir no sólo que perdía atención de mis compañeros, sino que era objeto de burlas por parte de ellos. Ellos eran ágiles, atléticos (bueno, la mayoría). Ellos eran los que recibían la atención de ellas, precisamente por su agilidad; en cambio yo era el fofo, y después el fofo nerd. A mí no se me daba ser ágil, por lo que lo descartaba, no luchaba por lograrlo, y en lugar de ello me sumé a quienes admiraban esos atributos. Me sumé y al mismo tiempo esperaba recibir la atención de aquéllos que eran admirados, porque yo había sido siempre un niño mimado, y como tal, añoraba ser el objeto de atención de los, a su vez, más admirados.

Tiene bastante sentido. Quizá le dé unas vueltas más después.

Lo interesante es que si logro un diagnóstico, puede que también logre ver un camino de solución. Si la falla fue la autocomplacencia y no luchar para lograr los objetivos, el camino debiera ser entonces luchar, fijarme metas no triviales, que no tenga certeza a priori de que las podré alcanzar. Si tengo sobrepeso, la meta sería lograr un estado físico extraordinario. Sin embargo, en este punto, me preocupa que al verme más atractivo pudiera algún gay fijarse en mí. Es un riesgo importante.

Otra meta, como ya lo he dicho varias veces, sería estudiar una carrera que sea realmente un desafío terminar, que no tenga asegurado que llegaré a la meta, que me cueste sangre, sudor y lágrimas. El riesgo aquí es que me falte ánimo a la mitad del camino, y en cambio la frustración me doblegue y apague. Ciertamente también es un riesgo importante.

No va bien

2009-07-19T12:06:00.001-04:00

Trato de ser optimista, en general. Creo que una parte importante del resultado está en la actitud con que se abordan las tareas. También tengo ya alguna experiencia en la vida, en el trabajo principalmente, y sé que hay veces en que hay cosas que no resultan, y uno insiste e insiste, le busca el lado, averigua, hace consultas, etc., y no logra obtener respuesta, o a veces sí. O a veces mucho tiempo después encuentra respuesta a lo que anduvo buscando tiempo atrás, cuando ya no vale mucho tenerla.

Quedamos con mi doc en que en las condiciones en que me encuentro actualmente no es indispensable una terapia. Bueno, al menos hasta hace unos días. Me encontraba de buen ánimo en general, pero también consciente de que, como dijo el mismo doc, no se logró avanzar "ni un milímetro" en modificar mi orientación sexual.

Intento guardar distancia, no dejarme abrumar por la situación, pero la verdad es que es difícil. Creo que incluso puede ser peor dejar el tema de lado, porque inevitablemente, en la circunstancia más inesperada, aparece un tipo atractivo que me deja marcando ocupado y todo lo demás que estaba haciendo se va a la mierda. Es bien triste, en realidad.

Quiero intentar sacar alguna conclusión positiva a la fecha, después de todo el tratamiento, con tantos docs involucrados. Sin embargo, y a pesar que reconozco un gran esfuerzo de su parte, y que muchas veces durante el tratamiento me sentí muy bien, especialmente por tener la posibilidad de conversar con alguien estos temas, me temo que a fin de cuentas, aparte de un poco más de perspectiva acerca del tema, me encuentro en gran medida en la situación inicial: trabajo, bien; vida, mal. Pero trabajo bien hasta cierto punto, porque las ansiedades de la vida van corroyendo mi mente, debilitando mi concentración y haciendo que cada vez más encuentre menos gratificante mi existencia, a pesar de las numerosas circunstancias ventajosas que tengo en muchos aspectos.

Recurrentes fantasías sexuales con un fortísimo componente emocional. Definitivamente soy un tipo muy romántico, que rara vez piensa en sexo sólo por la calentura. Definitivamente hay fuertes conexiones entre la excitación sexual en sí misma, y otros conceptos, como protección, reconocimiento.

Por otra parte, en algún momento cuando joven, alrededor de la pubertad, me dieron unas pastillas para bajar de peso. A la edad que tenía y lo pavo que era, ni idea tengo de qué habrán contenido, pero me parece que puede haber sido alguna hormona. Quién sabe si eso tuvo algo que ver.

La relación con los bloggers que he seguido viendo es buena, pero incluso con ellos no puedo aliviar la ansiedad, porque a pesar de que está el punto a favor de que ellos conocen mi situación y no tengo necesidad de ocultársela, está la ansiedad de sospechar que muchos de ellos seguramente están teniendo una vida sexual satisfactoria, ya sea con pareja estable o encuentros esporádicos; en cambio yo me estoy pudriendo...

El sacrificio y el beneficio de una dieta balanceada

2009-07-16T20:48:00.001-04:00

Cada vez encuentro mayor coincidencia en las situaciones que pueden darse por concepto de los instintos y la satisfacción en el sexo y en la comida. En ambos casos hay un impulso (una pulsión, como decía uno de mis docs), un apetito que hace desear algo y que cuando es satsfecho, produce placer, satisfacción y bienestar. Pero en ambos casos ese impulso en ocasiones puede estar un tanto desequilibrado o haber sido influenciado inconvenientemente por situaciones de crianza o del entorno en general que generaron hábitos y expectativas que, si se piensa al respecto, aunque efectivamente producen placer y satisfacción, tienen aspectos que no contribuyen efectivamente al bienestar. Me refiero, por ejemplo, a la obesidad, o en general cualquier desorden en cuanto al apetito que produzca hábitos inadecuados en la persona. Cuántas veces muchas personas comen por ansiedad o bien comen cosas que no son saludables para su organismo. Quizá la comida chatarra sea el mejor ejemplo. Es casi pornográfico, en el sentido que se monta un negocio que explota el apetito inadecuado de la gente. Y no pretendo ser moralista, sino sólo reflejar el hecho de es tanto más fácil obtener dividendos explotando y fomentando conductas impulsivas, pero no necesariamente beneficiosas a largo plazo. Se explota precisamente la impulsividad de las personas, esa ansiedad que sienten por satisfacer esos impulsos, y la felicidad, inmediata, que puede producir comerse un grasoso sandwich o tener sexo desenfrenado con otra persona.

No quiero ser oscurantista, no pretendo estigmatizar el sexo en sí mismo, sino sólo me estoy refiriendo a situaciones en que ese apetito nos conduce a acciones, o incluso produce hábitos de conducta, que a la larga no son saludables, aunque en lo inmediato nos puedan reportar una importantísima cuota de placer.

Creo que viendo las cosas de esa forma resulta mucho más razonable esta decisión de mi parte de no ceder al impulso que siento por tener sexo con otro hombre.

Muchas veces se utiliza como argumento la sensación de placer para legitimar una conducta. "Si te hace sentir bien, no puede ser malo, por el contrario, debe ser bueno", suele decirse. Sin embargo, tengo muy claro que el comer en forma no planificada, cosas que me producen placer pero que me mal alimentan, han sido la causa de encontrarme en el desmejorado estado físico en que me encuentro.

Por lo tanto, el apetito, los impulsos, son voces importantes, no pretendo descartarlas, pero sí creo que deben escucharse en forma consciente, estando atentos a que su consejo, que muchas veces se siente más bien como mandato incuestionable, puede no ser a la larga el más adecuado.

Me dan gusto estas reflexiones en que, por así decirlo, llego a la conclusión que "lo más conveniente es oír a la razón", aunque muchas veces ello conlleve hacer sacrificios, es decir no satisfacer ese apetito tan urgente que uno puede sentir ya sea por alimento o por sexo.

Expectativas

2009-07-11T21:03:00.000-04:00

La rabia y el odio hacia mí mismo, por la disconformidad respecto de mi situación, hace que rechace agresivamente las demostraciones de afecto más significativas. La autoflagelación no sólo llega a mis espaldas, sino que también a las mejillas de quienes sienten un sincero aprecio hacia mi persona y tienen la trágica idea de demostrarlo. Ahí, una vez más, se aprecia mi egoísmo, pues con tal de hacer valer mi voluntad de no recibir su afecto, llego al punto de insultarlos y herirlos groseramente.

Trataba el otro día de hacer consciente la imagen que tenía de niño respecto de la persona en qué me convertiría cuando adulto, es decir cuáles eran mis aspiraciones o expectativas. Creo que el éxito económico era un factor. Quizá no millonario, pero sí un muy buen pasar. Al menos eso creo que se ha cumplido. Otro aspecto es la admiración y/o reconocimiento que recibía de niño principalmente por mis habilidades intelectuales. Pensaba que eso se mantendría cuando adulto. Bueno, hasta cierto punto, se ha mantenido, pero es innegable que, como le escuché a un amigo hace un tiempo, no llegué tan alto como yo me imaginaba y como yo creo que los demás esperaban que llegaría. Ahí hay una herida narcisista más grande

También tenía una expectativa de que los demás me verían como alguien que logró llevar una vida como muchos quisieran, digamos que despertaría una cierta envidia en los demás. Creo que aquí está el punto que más falló, pues, por el contrario, me encuentro en una situación indeseable, y que siento que mayormente despertaría compasión o, peor aún, desprecio y hasta repulsión en algunos casos, por parte de los demás.

De algún modo las cosas resultaron muy mal, y me siento muy estafado por la vida. Todo se me daba tan bien, y de pronto todo se fue a la mierda.

Mapa del amor

2009-07-06T23:34:00.002-04:00

Este tipo de investigaciones me parecen cruciales para mi propósito. No se refieren específicamente a la orientación sexual, pero claramente lo abarcan. Y de hecho creo que no lo explicitan para evitar entrar en polémica. Sería "políticamente incorrecto".

http://latercera.com/contenido/659_150771_9.shtml

Expertos se abocan a descifrar la química del amor

Los últimos descubrimientos revelan que el ADN puede determinar qué tipo de pareja nos atraerá y explican paso a paso las causas biológicas de la obsesión, euforia y falta de apetito al enamorarnos.
por La Tercera, Suplemento Tendencias - 04/07/2009 - 10:42

El amor romántico no fue un tema científico hasta la década del 90. Era considerado, más bien, asunto de novelas rosa, música popular y poco tenía que ver con el trabajo científico. Sin embargo, cuando en esa época se inició la llamada "década del cerebro", donde la ciencia comenzó a estudiarlo como nunca antes por el surgimiento de nuevas tecnologías, las investigaciones comenzaron a fijar su mirada en las raíces biológicas de este sentimiento.

El resultado, 20 años después, es que se ha comprobado que cada vez que escogemos una pareja, que nos obsesionamos con ella y hacemos lo imposible por establecer un vínculo perdurable, están actuando una serie de factores neuroquímicos y genéticos que motivan nuestro comportamiento amoroso.

Si bien la única pregunta que la ciencia no ha podido responder es por qué nos enamoramos de una persona específica -y sólo de ella-, las investigaciones más recientes se han focalizado dos áreas de descubrimientos: el peso del ADN y los circuitos cerebrales de las diferentes fases del amor.

LOS TRES CIRCUITOS DEL AMOR

La antropóloga Helen Fischer -una de las más persistentes investigadoras de la ciencia del amor- ha demostrado que la atracción sexual, el enamoramiento y los vínculos perdurables son tres sistemas de emociones diferentes y que, por lo mismo, ocupan circuitos cerebrales independientes. Algo que el sentido común ya intuía.

El primero, el deseo sexual -hasta ahora el más estudiado- está asociado a las hormonas estrógeno y testosterona. En el amor romántico, el segundo circuito, en cambio, se activan tres químicos cerebrales: la serotonina, dopamina y norepimefrina, que controlan la energía, la atención,la exaltación. Si usted está comenzando una relación y lo único que hace casi todo el día es pensar obsesivamente en su pareja, porque no hay nadie que se le iguale, es la serotonina la que está actuando. O si se siente eufórico después de cada llamada, le falta el apetito y muchas veces no puede dormir, es culpa de la dopamina. Y si es capaz de recordar hasta el más mínimo detalle de cómo andaba vestido durante la cita de hace dos semanas o las palabras que le dijo durante una conversación del mes pasado, la norepinefrina es la responsable, con su capacidad de aumentar la memoria a nuevos estímulos cuando está elevada.

El tercer circuito es de las relaciones estables, donde actúan otras dos hormonas: la vasoprasina y la oxitocina, dos compuestos cruciales para desarrollar el apego, ese sentimiento que suele venir después de la fase de enamoramiento y que implica la consolidación de una íntima unión emocional, que nos trae calma y seguridad, y reduce la actividad del cerebro que está alerta ante el peligro. La oxitocina es la misma que se libera durante el parto y es clave para que madre e hijo forjen lazos.

El médico estadounidense Larry Young, de la Universidad de Emory, comprobó este año en un tipo de roedor monógamo -"perros de la pradera"- que cuando se les inyectaba oxitocina a las hembras, éstas necesitaron de un período muy corto de convivencia con algún macho para "elegirlo" como su compañero. Lo mismo sucedió con los machos, al inyectársele vasopresina, comenzaron a manifestar una nueva urgencia de anidar. Ambos, macho y hembra, fueron capaces de crear lazos incluso sin aparearse.

EL SEXO PUEDE LLEVAR A UN AMOR DURADERO

Recientes experimentos han demostrado que durante el orgasmo se produce en la pareja un aumento de los dos sustancias que incentivan el apego, por lo que es posible pasar del deseo sexual al amor romántico y de ahí a una relación perdurable.

UN SPRAY PARA PRODUCIR APEGO

¿Existirá la posibilidad de crear una poción de amor, que siempre ha estado en el imaginario colectivo? Los optimistas creen que sí. Una investigación realizada por la Universidad de Bristol este año demostró, con casi un centenar de voluntarios, que basta rociar a las personas con un spray de oxitocina, "la hormona del apego", para que ellos encuentren más atractivos y confiables a desconocidos.

EL AMOR ROMÁNTICO A VECES PERDURA

Es cierto que varias investigaciones han calculado que la fase del enamoramiento dura entre 12 y 18 meses. Sin embargo, un estudio realizado este año por expertos del Albert Einstein College of Medicine de Nueva York comprobó que las parejas pueden seguir enamoradas profundamente mucho tiempo después de la luna de miel.

En 2005, algunas investigaciones habían determinado con resonancia magnética que cuando las personas están experimentando la fase del amor romántico y ven fotos de su pareja, se activan en ellas ciertas áreas de su cerebro. Lo que verificaron ahora los científicos es que esas mismas áreas se encienden en algunas parejas que llevan 21 años de matrimonio al observar la foto de su marido o esposa. "Ahora tenemos evidencia fisiológica de que el amor romántico puede durar", comenta Fisher.

Hubo algunas diferencias entre los amantes tempranos y los que llevaban décadas juntos. La gente en relaciones a largo plazo y muy enamoradas mostraba también mayores niveles de actividad en una zona del cerebro asociada a la calma y a la supresión del dolor, mientras que los más jóvenes tenían más actividad en una zona relacionada con la obsesión y la ansiedad. "La diferencia es que en el amor a largo plazo, la obsesión, la manía y la ansiedad, han sido reemplazada con tranquilidad", dice Fisher.

MIENTRAS MÁS DIFERENTE SEA EL OTRO, MEJOR

¿Se ha preguntado qué le llevó a enamorarse de cierta persona y no de otra, cuando a todas luces la segunda era una mucho mejor opción? El año pasado, la ciencia logró adentrarse un poco más en uno de los aspectos que aún permanecen entre los misterios del amor: la elección de pareja. Y, al parecer, una respuesta podría encontrase en los genes.

Investigadores suecos pidieron a un grupo de mujeres que olieran, durante tres días, camisetas que habían sido usadas por hombres desconocidos y eligieran a los más atractivos. Luego se analizó una parte específica del ADN de los participantes, responsable de un grupo de genes (HLA) que juegan un rol esencial en las respuestas inmunes. En todos los casos, los hombres elegidos tenían un HLA muy distinto al de ellas. Según se ha visto en experimentos de laboratorio, los hijos de parejas con HLA distinto heredan una mayor variedad de respuestas inmunológicas y, por lo tanto, son más resistentes a las enfermedades. Detectar y clasificar los genes de HLA es una tarea que nuestros cuerpos realizan de forma automática e inconsciente a través del olor.

El descubrimiento puso en alerta a la industria y no pasó mucho para que saliera al mercado GenePartner.com, una compañía suiza que usa la genética para predecir si dos personas sentirán atracción entre sí. Con datos genéticos de 270 parejas, la empresa creó un test que predice la compatibilidad basada en las combinaciones de HLA.

EL GEN DEL NO COMPROMISO

En 2008, científicos del Instituto Karolinska de Suecia analizaron las dificultades para establecer relaciones que tienen algunos hombres, buscando una posible causa genética. Y la encontraron: la versión 334 del gen AVPR1A, responsable de codificar la proteína llamada vasopresina, la misma que tendría un rol clave en el sentimiento de apego que ellos desarrollan hacia sus parejas.
Los investigadores analizaron datos del ADN de 550 gemelos y sus parejas. Los que tenían la versión 334 del gen tendían a permanecer solteros y, si llegaban a casarse, eran dos veces más propensos a tener crisis matrimoniales. Esta variante del gen está presente en dos de cada cinco hombres.

LA ADICCIÓN AL AMOR EXISTE

Los amores enfermizos existen. Y también desde la perspectiva de la ciencia. Recientes investigaciones han revelado que en ciertas personas que han sido dejadas por sus parejas y no han podido superar la ruptura, se mantiene activa una zona del cerebro asociada a las adicciones. "Ello explica por qué decirle a una persona que es hora de olvidar puede ser tan inútil, como decirle a un alcohólico que tape una botella", dice Helen Fischer.

LA LISTA DE LA INFANCIA

Pero si usted ya está creyendo que la elección de su pareja es sólo el resultado de una conjunción de químicos cerebrales y mandatos genéticos, sepa que por supuesto- no es tan así. "La biología predispone al amor, pero las experiencias culturales modifican esas predisposiciones, acentuando algunas y relegando otras, y cada uno de nosotros las consolida de acuerdo con su propia historia", dice Fischer.

Tras diversas investigaciones, el sicólogo John Money, de la Universidad John Hopkins en Nueva York, llegó a la conclusión de que las experiencias durante la infancia son determinantes en la elección de pareja.

Entre los 5 y 8 años, dice el académico, cada persona elabora su "mapa del amor". Una lista inconsciente de rasgos que después comenzará a buscar en otra persona: su origen social, sus características físicas, su inteligencia e, incluso, su olor. "Esta imagen mental es compleja, única y se consolida cuando comienza la pubertad, y es el resultado de las experiencias e interacciones que tenemos con nuestros padres, compañeros de juego, hermanos, profesores y otras figuras de autoridad", explica Money.

POR QUÉ NOS GUSTAN LOS BESOS

El deseo sexual se despierta y mantiene gracias a la acción de la testosterona, la hormona masculina. Lo que se ha comprobado es que mientras más largo sea un beso más testosterona le traspasa el hombre a la mujer a través de la saliva, convirtiéndose en un afrodisíaco natural.

Éxito

2009-07-06T00:39:00.000-04:00

Es importante para mí. Me desagrada, no me entusiasma, embarcarme en iniciativas de las que no tengo una alta expectativa que serán exitosas.

Tengo una cierta consciencia social. No soy el tipo más dadivoso y desprendido, pero sí tengo una cierta preocupación por los demás, y me refiero en particular a personas que me son desconocias. Porque a los amigos y familiares es mucho más probable que cualquiera los apoye. Pero al mismo tiempo tengo consciencia sobre este famoso principio económico de la escasez de los recursos, y a partir de ese principio es que reprocho actitudes irresponsables de quienes tienen hijos sin haber generado condiciones apropiadas para recibirlos, criarlos y educarlos. A partir de esa actitud irresponsable es que temo aun más que todos los esfuerzos serán insuficientes. No dejarán de haber parejas irresponsables que traen hijos al mundo sin contar con las condiciones para ello. Es un sufrimiento que nunca se detendrá el de esas criaturas. Y porque, además, el recuperar a cada uno de esos niños, descuidados, es una tarea tremenda, que requiere gran esfuerzo y recursos especializados, y probablemente tendrá muchas recaídas, si es que llega a ser exitoso.

En las iniciativas que no tienen buena cara típicamente no me embarco. Sin embargo, ese vestigio de humanidad que tengo me hace sentir que no puedo simplemente dejar que se hundan. Que algo tengo que hacer, aunque quizá no alcance para mucho. Aunque quizá lo haga más por dejar mi consciencia tranquila que por otra cosa. Pero desde el momento en que decidiera asumir alguna responsabilidad, inevitablemente estaría también haciendo también en parte como propio el éxito o el (más probable) fracaso de la iniciativa.

Acreditación

2009-07-04T16:44:00.000-04:00

El título profesional es un fantasma que me ronda, debo reconocerlo. Tengo confianza en mis aptitudes, mis habilidades, mi experiencia, pero también tengo la herida de la carrera inconclusa, las notas rojas y el verme superado por el nivel de exigencia. Tengo también el temor de eventualmente verme cuestionado por mis pares, mis superiores o por clientes. Ser desautorizado, desacreditado, ninguneado, son fantasmas que me rondan.

He pensado en tomar alguna carrera que no sea demasiado exigente, pero entonces me viene la sensación de ridículo y mediocre. Cómo puede ser que con mis habilidades y experiencia esté apuntando a un objetivo tan poco ambicioso. Y el factor edad también me complica. Ver a jóvenes tan jóvenes en esos institutos, que algunos apenas les sale bigote, e imaginarme a mí, ya viejo, pelado y canoso, sentado junto a ellos en la sala de clases, también me parece ridículo.

Por lo tanto hay factores más allá de la calidad académica de la institución, que inciden en mi elección.

Ciclos

2009-07-04T16:36:00.000-04:00

La panza es como un tumor, un cuerpo extraño adherido a mi persona, un peso muerto. La vida como oficinista hace que el ejercicio no sea más que un hobby anecdótico. No hay una necesidad concreta, urgente por contar con agilidad física. Es como la clase de historia en el colegio, no tenía ninguna aplicación práctica; a diferencia de la biología, con la que se podía aplicar principios para resolver situaciones nuevas. La historia del colegio era sólo repetir, casi textualmente, lo leído en clase. No había ningún análisis contra la situación actual, ninguna utilidad práctica. Aunque, en realidad, ahora que lo pienso, dada la dictadura militar que vivíamos en esos años, habría sido riesgoso inducir a cualquier juicio respecto de la realidad contingente.

Estoy como el capitán del crucero de Wall-e, aunque no sé bien cuál es la computadora que me adula y manipula ni cuál es su objetivo. Es más bien una corriente que me lleva quién sabe a dónde. Y me dejo llevar porque no tengo un norte, una motivación profunda. No sólo sentirme bien conmigo mismo. Aunque eso es muy importante, no es suficiente. Me refiero a una pareja y un proyecto de familia. Creo que esas son motivaciones de fondo suficientemente fuertes, y lamentablemente en mi situación y con mi posición al respecto, no estoy dispuesto a tener una pareja. Por lo tanto veo truncada esa vía y sólo queda la determinación intelectual (no sólo impulsiva, como creo que suele ser para el caso de la pareja y la familia) de las motivaciones.

El alimento, el hambre, el placer, los centros de recompensa. Ciclos. Despierto con hambre, voy y tomo desayuno. Pasa la mañana y quizá un café o dos. Hasta que llega lentamente la hora de almuerzo y el hambre ya está desatada. Como impaciente y atarantado, para luego quedar abutagado, incómodo. Siento que comí más de lo que debía, pero la abstinencia previa me hizo comer con más avidez, prácticamente ignorando, mientras comía, si ya me sentía satisfecho. Es el centro de placer, de recompensa, el que manda en ese minuto. Y, dada la abstinencia, bien puede tomar revancha y hacer que uno coma hasta compensar con saciedad y exceso.

Pero no es buena esa rutina, ese ciclo. Más bien sería conveniente planificar las comidas, diseñar ciclos más breves, en que el hambre y la saciedad no lleguen a extremos, sino que se manejen en un rango razonable.

Año nuevo

2009-06-29T17:32:00.000-04:00

De no haber sido por el año nuevo, jamás habría imaginado que recibiría ese abrazo. Creo que apenas lo recuerdo, pero fue el hecho de que tuviera la amabilidad de considerarme para ese saludo lo que significó algo para mí, pues rara vez cruzamos palabras, a fin de cuentas yo no trabajaba con él.

Fácilmente fantaseo que él quería empezar algo, pero, como siempre, construyo también la que habría sido mi reacción, haciéndome el desentendido y cerrando toda posibilidad, aunque por dentro el harakiri fuera desgarrador.

Cada vez las probabilidades son menores de que lo volveré a ver. Creo que quedará como una leyenda en mi memoria. Aunque fácilmente lo imagino apareciendo de la nada en cualquier lugar, o incluso imagino que trata de conseguirse mi teléfono, pero no sabe cómo hacerlo para no despertar sospechas.

Es triste cuando la fantasía que uno construye se aleja cada vez más, y para colmo uno no estaría dispuesto a tomarla, aunque se presentara en bandeja. No ayuda a tener la mente tranquila para concentrarse y motivarse en otras actividades. Todo lo contrario, la distrae y genera ansiedad que no se satisface, ni siquiera masturbándose.

Buscando la fórmula

2009-06-29T00:20:00.001-04:00

Con dureza suelo criticar muchas cosas, pero si me aplico la misma vara, no salgo mucho mejor parado. La flojera, la incompetencia, la ineficiencia, el egoísmo, son vicios que me desagradan muchísimo. Sin embargo, poco cuesta encontrar ejemplos de ellos en mis actitudes.

¿Qué pasa con el estudio? Quizá no necesariamente estudios formales, pero sí ocurre con cierta frecuencia que al hacer un trabajo me demoro más porque tengo que estar aprendiendo sobre la marcha. Entonces, obvio, me recrimino: ¿por qué no me preocupé antes de prepararme para ese trabajo? Y, claro, ahí queda la tarea pendiente.

Bueno, no tan pendiente, igual, por lo mismo, he estado estudiando un poco más últimamente, pero falta, falta bastante.

Afortunadamente, o quizá desafortunadamente, mis habilidades me permiten realizar un trabajo destacado incluso aprendiendo sobre la marcha. Seré políticamente incorrecto y diré que no con poca frecuencia me encuentro con que el trabajo que hacen otras personas deja aún más que desear que el mío. Entonces, sin demasiado esfuerzo, logro destacar. Y una vez recibido ese reconocimiento, viene inevitablemente ese dejarse estar. Como si ya hubiera tocado techo, como si no quedara todavía mucho más por superarme.

Sin embargo, hay una tendencia: las tecnologías de información y la opinión pública están siendo cada vez mejores fiscalizadores. No siempre justos, pero sí incisivos. Ya vemos lo que ocurrió con los parlamentarios. Por lo tanto esa posición de desempeño destacado eventualmente dejará de serlo, y en lugar de ello estaré en riesgo, cuestionado.

Hay otro factor que me desmotiva, y es que los sistemas con que trabajo realmente no tienen un rol trascendente. Soy, como quien dijera, un gásfiter. Aunque es políticamente incorrecto que me reifera en términos despreciativos hacia cualquier oficio o actividad en particular. En el fondo quiero decir que no me siento satisfecho con el grado de importancia de lo que realizo.

Hay un temor al fracaso, por la anterior experiencia académica, fallida, que contrasta con la sensación de competencia que generalmente se refuerza por el reconocimiento que obtengo en el ámbito laboral.

Hay una flojera de asumir desafíos intermedios vistos como de escaso valor. Existe una aspiración de llegar directo a la cima. Un ego inflado, por cierto.

Indecisión y celos. No estoy dispuesto a dar curso a una aberración, pero reconozco que me doldría saber que está con alguien.

La sicología del progreso

2009-06-27T01:52:00.001-04:00

Especialista o generalista. Recuerdo que fue la clasificación que alguna vez trataron de aplicarme. No me sentí muy bien con ninguna. Con la primera me sentía encerrado en una caja, y con la segunda me sentía un inepto para cualquier cosa que requiera un conocimiento más profundo. Pero a fin de cuentas, en distintos momentos me siento de ambas formas. De pronto hay situaciones en las que me siento muy cómodo, porque sé como manejarlas y recibo reconocimiento; y en otros momentos pasan los temas pormi lado sin que yo tenga más que una idea general de lo que se habla. Creo que es irremediable. La mente de Davinci, abarcando ámbitos tan diversos y en profundidad, es difícil de igualar.

Lo vertiginoso de las tecnologías, sin embargo, me tiene algo molesto. Me tiene algo decepcionado y hastiado. Algo similiar a lo que siento por la polìtica, pero afortunadamente en menor escala. Tanta promesa, tanto marketing, ¿y los resultados dónde, cuándo? Me desagrada cuando veo productos con falencias tan importantes y que sin embargo se comercializan con bombos y platillos... Y me sorprende y desagrada aún más cuando se ponen a trabajar en nuevas versiones, siendo que la actual tiene tantas falencias que no se han resuelto, y en lugar de ello se enfocan en construir la nueva maravilla... Cuántas promesas sin cumplir, pero como la memoria es frágil, y además la gente siempre tiene la necesidad de creer, pues dan crédito a las nuevas maravillas prometidas, a pesar de que son los mismos que no cumplieron sus promesas anteriores.

Tiene la cara

2009-06-27T00:59:00.001-04:00

Ha habido señales, sutiles, ambiguas también. Señales que he preferido no auscultar, no someter a juicio, porque podrían precipitar en algo explícito que podría ser incómodo evidenciar, confesar. De modo que me he mostrado comprensivo, disimulando que vislumbro algo más allá. Quizá con las luces que he dado pueda entender mejor el origen de todo. Quizá entendiéndolo estime que se trata de una situación irregular y evite dar curso a lo que quizá los impulsos ya sugieren, o quizá me equivoco. Quizá preferirá darle curso aun con reparos, o a pesar de ellos. Sería complejo, sería incómodo, aunque quizá, como en muchos casos, prefiera barrer con todos esos obstáculos en pos de una felicidad más plena y no reprimida. Realmente no estoy seguro cuál sería mi recomendación para él, pero de cualquier modo dudo que la pida. Sin embargo, egoísta, preferiría que no pase nada, que siga todo en ese tono ambiguo. Lo interpreto como una mínima consideración hacia el concepto del deber ser que creo que todos llevamos dentro.

Balance, parte 1

2009-06-18T23:13:00.001-04:00

Mi doc ya comenzó a hacer el balance de cierre del tratamiento. Yo aprecio su profesionalismo, lo considero una persona competente, una persona que se tiene confianza a sí mismo, pero por lo mismo, aprecio más aún que tenga la franqueza y humildad de sencillamente reconocer que con los recursos de que dispone, con la información que ha leído, etc.; no ve forma de cumplir el objetivo principal planteado: modificar mi orientación sexual.

Hay casos de personas competentes, con confianza en sí mismos, pero obstinados y que no están dispuestos a reconocer que no han sido capaces de lograr un objetivo, sino que dan un sinfín de explicaciones o bien siguen planteando hipótesis que realmente no tienen mayor sustengo, sino sólo evitar por todos los medios reconocer que se ha fallado en cumplir un objetivo. Por eso yo valoro este gesto de mi doc, pues ha sido realista y franco en reconocer que para él la situación es ingrata.

Sin embargo, en cierta medida es una victoria, por cuanto no presentó argumentos que buscaran invalidar mi postura de que la homosexualidad es anormal, una desviación, ni tampoco pretendió en ningún momento persuadirme de optar por el camino de lo que llaman la aceptación, el asumirse. Más aun, ha coincidido en el diagnóstico que en conjunto fuimos delineando respecto de las causas de mi atracción homosexual. En este sentido, tratándose de un profesional que me ha dado la impresión de ser muy apegado a las normas, para mí ha sido muy valioso que él haya aceptado este diagnóstico, que he graficado, entre otras, con la metáfora del árbol caído, que creció torcido por no contar con una guía durante su crecimiento.

En la práctica mi vida sexual es una recurrente masturbación, un premio de consuelo. Pero el concepto de que la homosexualidad es una desviación ha prevalecido, y eso me parece muy relevante.

Otras cosas que comentamos es que hay otros rasgos de mi personalidad que también se vieron afectados, como árbol caído, a raíz de mi relación con mi padre y madre. La falta de perseverancia, de disciplina. La falta de valor para asumir compromisos, fijarme metas y aceptar desafíos relevantes. Faltó el estímulo durante mi desarrollo, que me alentara a seguir contra viento y marea, y me felicitara cuando alcanzara el objetivo. Y un árbol caído, aunque se dé cuenta de serlo, es difícil que por sí solo pueda enderezarse. Es como un astronauta en el espacio que perdió el vínculo con su nave, no tiene asidero para cambiar su trayectoria.

De modo que, aunque he mostrado compromiso en factores como no haber faltado a ni una sola sesión en todo mi tratamiento, fuera de la consulta, en la vida misma, no he tenido una actitud resuelta respecto de tomar decisiones, asumir compromisos, mantener una disciplina, que pudieran producir algún cambio en mi situación. Es decir reconozco que el que no se haya logrado mejorar en "un milímetro" mi situación, mi orientación sexual, también se debe a mi falta de decisión en los hechos por trabajar hacia ese objetivo. No sólo por asistir a las sesiones de terapia se va a producir un cambio, sino más bien por lo que haga fuera de la consulta, en el mundo real, es que podrían esperarse cambios.

Trancado, olla a presión

2009-06-13T17:30:00.001-04:00

Es inquietante esta situación de indefinición, de no tener un plan, algún objetivo, que me motive, los fines de semana. Muchas veces salgo al cine o a conversar con amigos, y lo paso muy bien. Es importante relajarse, distraerse después de una semana de trabajo y sus preocupaciones. Pero eso no resuelve la ausencia de un objetivo más de fondo.

La tensión sexual es un item casi permanente los fines de semana, porque al no tener preocupaciones mayores, los deseos insatisfechos suben rápidamente en el ranking.

Me han conmovido las situaciones de algunas personas, especialmente jóvenes y niños, cuyos padres se encuentran cesantes o los abandonaron, y a duras penas logran subsistir. Me motiva la idea de apoyarlos de alguna forma, económica, principalmente. Porque en la semana es poco el tiempo que queda después del trabajo. No me agrada la idea de donaciones a instituciones, ha habido muchos ejemplos de malos manejos, prefiero ir directo al problema. Se podría cuestionar por qué habría de elegir a tal o cual familia, pero finalmente creo que es indistinto. Lo que me preocupa, sin embargo, es que en mi condición de adulto soltero sin polola ni hijos, pueda ser muy fácil levantar sospechas sobre pederastia. Y, para ser franco, me pregunto realmente cuáles son mis intenciones, supuestamente tan altruistas, con estos jóvenes.

Lo más triste de todo esto, es que me hace desistir de esta iniciativa que sí podría ser constructiva, al menos ayudar a personas que están viviendo en condiciones tan apremiantes, y darle un poco de sentido a mi vida, bajar la ansiedad.

Una zarigüeya

2009-06-10T22:31:00.001-04:00

Era del Hielo, otra tremenda pelicula. Difícil que no se hayan reído de la mamut que se creía zarigüeya. Claro, si creció con ellas, adoptó sus modos, le parecía natural dormir colgada de la rama de un árbol, a pesar de que en su caso el árbol se doblara al punto que en lugar de quedar ella colgando, quedaba con la cabeza apoyada en el piso... Y sin embargo ella lograba dormir. Tanto se había acostumbrado a esa posición, que la había asimilado como lo normal y le resultaba cómodo. O también cuando intentaba esconderse detrás de los árboles o taparse con ramas de arbustos. Supongo que todos nos carcajeamos al verla. Y sin embargo ella estaba convencidísima de que estaba comportándose de la forma normal. Hasta que, claro, aparece el otro mamut, y poco a poco (no sin dificultad y resistencia), no puede menos que surgir la duda de su identidad ante tanta similitud con el otro mamut, a la vez que tantas diferencias con sus amigos zarigüeyas.

Se le perdona, quedó huérfana, y las zarigüeyas fueron el modelo que tuvo junto a sí toda la vida. No le hace daño a nadie creyéndose zarigüeya. Sin embargo, nos reímos. Nos reímos porque es ridículo, porque para un expectador es evidente que ella se ha mimetizado con una modelo que no es el suyo, a pesar de tan abrumadora evidencia. Es ridículo verla tratando de colgarse de un árbol, de ocultarse detrás de uno, y tantas otras costumbres tan propias de las zarigüellas como carentes de sentido para un mamut.

Cuando finalmente acepta que es una mamut, porque tiene otro mamut frente a sí, y es lo suficientemente inteligente como para discriminar sus similitudes con él, y sus diferencias con las zarigüeyas, se da cuenta de una serie de situaciones en retrospectiva que le daban a entender que ella no era una zarigüeya como sus compañeros. Sin embargo antes no cabía en su mente no ser una zarigüeya, pues hasta entonces no tuvo otro punto de comparación.

Y el expectador se da cuenta que una vez que toma consciencia de ser una mamut, y de lo cómoda que se siente con las costumbres de mamut, sería absurdo que porfiadamente insistiera en seguirse considerando una zarigüeya.

A esto me refiero cuando digo que las cosas deben ser como deben ser. No porque pretenda obstinada e injustificadamente impedir que las cosas se desarrollen de cierta forma, y causar con ello sufrimiento; sino porque creo que precisamente cuando las cosas se desarrollan como deben ser, como se suponía que debían ser, como estaba planeado que fueran, se logra una mayor satisfacción, una mayor coherencia y creo que una mayor felicidad.

¿Es la vencida?

2009-06-05T23:43:00.000-04:00

En marzo acordamos con mi doc que exploraríamos un par de puntos que él quería profundizar, como para dar cierre a todo lo que ya se ha explorado, para fijar un plazo, un término, para bien o para mal, de todo el tratamiento. Para no estar con la sensación de que no se termina nunca, que siempre hay algún otro tema que sería bueno tratar, etc.. De modo que se le puso un plazo.

Según el doc, precisamente el hecho de haber fijado un plazo produciría un efecto de que las cosas que andan dando vueltas, precipiten y se resuelvan. Mm... Pues no sé. Quizá, como es habitual, mi expectativa de como debiera finalizarse una terapia era algo mucho más elegante y perfecto que fijar un plazo. Pero supongo que siendo la vida finita, en ocasiones no queda otra. Por lo demás se aplica en muchos ámbitos: los gobiernos, por ejemplo, tienen que ajustar su gestión al periodo por el cual fueron elegidos. Y debe ser difícil frenar, pausar, suspender, toda la inercia de un gobierno, sólo porque está escrito que debe durar 4 o X años. Entonces el haber fijado este plazo para mi tratamiento creo que también le da una cuota de realidad a todo. No tiene sentido seguir reflexionando indefinidamente si en el intertanto pasa la vida de largo por nuestro lado.

Si reviso brevemente cómo me encuentro actualmente, diría que resignado. Bueno, bastante mejor que cuando empezó toda esta crisis hace ya 4 años, pero, raya para la suma, el objetivo no se cumplió: la atracción sexual sigue siendo hacia personas de mi mismo sexo, no estoy dispuesto a dar curso a ese impulso, y entonces vivo, cuando más, cuando menos, angustiado por estar reprimiendo el deseo sexual y el deseo de tener una pareja para compartir la vida.

Creo que fue un inmenso alivio haber podido leer los blogs de los terapeutas (muchos ya desaparecidos...), chatear con ellos, en varios casos llegarlos a conocer en persona, y en algunos casos haber logrado una amistad que me ayuda mucho, porque son las personas con quienes no siento ese miedo al rechazo por estar escondiendo mi orientación sexual. Porque precisamente lo saben muy bien. Reitero mi agradecimiento a todos quienes tuvieron la generosidad de tenderme una mano, conversar conmigo, discutir, y ofrecerme su amistad.

Creo que de todas formas este blog seguirá teniendo nuevos posts de cuando en vez. De seguro seguirán habiendo reflexiones que sentiré deseos de plasmar en este lienzo virtual. Pero de que se viene el cierre de un ciclo, se viene.

Comentarios y reflexiones

2009-05-28T23:41:00.004-04:00

Es cómico, a la vez que me pone algo nervioso. Esto del caso declarado en la familia, ha dado lugar a frecuentes comentarios, que me han permitido ver la reacción de mi familia más directa. Y creo que se ha confirmado mi expectativa: o sea el tema les produce escozor. No es que hayan dejado de querer a este pariente, pero les resulta incómodo imaginarlo con su pololo, quien ya está presente por su casa en forma bastante frecuente.

Es cómico como me hacen los comentarios de sobre mesa, y yo escucho haciéndome el distraído, como si fuera un tema más en la agenda, y al mismo tiempo ausculto la percepción que tienen del tema.

Por otra parte, en el trabajo hay algunos que tienen una fuerte sospecha. Creo que su vara es la agresividad. Si no eres un tipo agresivo, que demuestra un carácter fuerte en toda ocasión, de inmediato surge la sospecha de que puedes ser gay. Cualquier atisbo de cordialidad, de gentileza, de consideración, directamente se asocia con ser "delicado", o sea un maricón (como hubo un célebre blogger) de mierda. Y se gatilla en ellos esa actitud hostil, de rechazo, de repeler, de apartar ese hombre a medias, mal terminado. Hace algunos años me habría sentido muy mal en esa circunstancia, pero al día de hoy felizmente la manejo, creo yo, bastante bien. No les sigo el juego. Entiendo que en esa mecánica instintiva, la reacción esperada es que ya sea yo desmienta categórica y enérgicamente la acusación de ser gay (y al no hacerlo dejo la duda sembrada) o bien me vea apabullado al ser encarado de forma tan directa. Pero, lamentablemente, no me nace asumir la actitud agresiva. No es que esté pretendiendo decir que sea deseable ser gay, pero esa sobre reacción, ese despliegue abrumador de testosterona, sencillamente no me nace.

Creo que quizá ese es el rasgo más distintivo del hombre, de lo masculino: la agresividad. Es un rasgo que se construye en un medio altamente hostil. Es una actitud adecuada a ese entorno. Pero hoy en día hay muchas circunstancias en las que resulta desproporcionada una actitud tan agresiva. Realmente no se justifica. Quienes genéticamente, o por la forma que fueron criados, están permanentemente reforzando su agresividad, creo que hacen lo correcto: es la forma de diferenciarse, de reforzar la identidad, la esencia de lo masculino. Puede que resulte desproporcionado en muchas circunstancias, pero el mismo hecho de no tener reparos en que así sea, refuerza también la agresividad.

Tampoco reacciono apabullado ante sus insinuaciones. No, intento sencillamente dejar el mensaje de que no se es menos hombre mientras menos se parece uno a Rambo. Intento hacerlo, y hasta cierto punto funciona, porque es razonable no ser tan agresivo cuando el entorno no lo hace necesario. Pero en el fondo sé que hubiera querido tener el nivel de agresividad que ellos tienen, porque creo que realmente eso te hace más hombre. Creo que seguramente es el rasgo (agresividad) que con mayor peso influyó en que no desarrollara la atracción hacia lo femenino, porque es el rasgo que por esencia representa la diferenciación respecto a lo femenino (delicadeza), y, como se ha visto ya en tantos estudios, la intensidad de la atracción está fuertemente influida por la diferencia de los rasgos propios respecto a los de las posibles parejas, los opuestos se atraen. Mientras menos me diferencié de las mujeres, más atraído me sentí por los hombres.

El Hype y el Status Quo

2009-05-21T13:08:00.000-04:00

Me desagrada mucho cuando te intentan vender o convencer de la conveniencia o incluso necesidad de contar con tal o cual nuevo producto o servicio. Cómo puede ser que de la nada mágicamente alguien más pueda tener la patudez de considerar qué es bueno para uno. Una absoluta patudez, un insulto. Y lo más sorprendente y desesperante es la insistencia con que lo hacen. Qué desagradable actitud, me da vergüenza la gente que se presta para eso, y más vergüenza me da al ver que se dan cuenta y casi ni se inmutan. Sencillamente el objetivo de cumplir su meta de venta y lograr mejorar su comisión hace que se pasen por buena parte el respeto hacia los demás, y en lugar de ello intenten salvajemente inducirlo a gastar dinero en lo que sea que están vendiendo.

Sí reconozco cuando hay productos y servicios realmente innovadores y que son un aporte, y valoro el esfuerzo y el talento que hay detrás; pero cuando te intentan vender una mula, y eso es lo que pasa casi siempre, es muy desagradable.

No siento necesidad de cambiar mi televisor. Me basta y me sobra. No siento necesidad de cambiar el refrigerador, ni el microonda, ni la cocina, ni el equipo de música (sólo repararlo). Pero te viven hinchando con publicidad de productos nuevos.

Lo que me exaspera es que toda esa energía que invierten en empujar y embutirle a la gente productos que realmente no necesitan, se podría encausar a necesidades reales. Es ahí cuando echo de menos una acción del gobierno. Los "incentivos" o "señales" correctas, pero no las que según los empresarios son correctas, porque temo que esas van a ir en muchos casos más hacia su lucro que hacia el bien común; sino las que verdaderamente son correctas.

Susan Boyle

2009-05-16T01:20:00.001-04:00

Significa, por sobre todo, coraje, valentía. No la muy vista bravuconería, sino genuina valentía. Y amor, entrega, la realización de un sueño, de un ideal. La entrega del talento, entregado para ser compartido con el público, un regalo. Qué regalo.

Si fuera otra persona, estaría ebrio; pero no, lloro estando plenamente consciente de la situación. 47 años. De los 12 a los 47. Se sube a un escenario, una mujer de su edad con bastante sobrepeso y ropa muy sencilla. No hay adornos ni disimulos, es sólo ella... y su voz. Esa voz que me produce escalofrío, porque se nota cuantas ganas tenía de llegar a tener esa oportunidad, y se entrega a ella con tanto amor. Casi no es una compentencia, contra otros participantes, quiero decir; sino un desahogo del talento que tantos años estuvo retirado en ese conjunto de valles.

Y la canción. Cómo se nota que no es simplemente una canción escogida para lucir su voz. No, es una canción con tanto sentimiento, y con tanta esperanza, a la vez que frustración. Pero ese sufrimiento se libera a través de la canción, de modo que no se convierte en amargura. Bellísima canción.

Lloro porque también quisiera lograrlo, lloro porque me emociona ver como ella sí lo logra, lloro porque creo que yo no lo lograré, lloro porque hubiera querido sentirme como creo que ella se sintió al cantar en ese escenario, frente a ese público, que de inmediato captó todo esto que yo escribo en tantos párrafos.

Grande, Susan Boyle. Una mujer así sí que me inspira respeto, admiración. Hay que tener carácter para subirse a ese escenario con esa apariencia. Esa valentía me produce atracción, no física, sino en términos de querer estar junto a esa persona, porque proyecta protección. Esa valentía te dice que ella va a luchar contra los obstáculos que se pudieran presentar, porque ya ha luchado anteriormente y ha salido victoriosa. Mi más profundo respeto.

Y sencillez, espontaneidad. Así como su ropa es sencilla, cuando recibe la aprobación del jurado, no intenta proyectar una imagen soberbia, engreída; sino que por el contrario, celebra genuinamente, con esos gestos infantiles, como el Chavo del Ocho, a sus 47 años.

Susan

2009-05-11T00:13:00.000-04:00

Si hubo posibilidades, seguramente yo mismo las sepulté, y ahora me lamento pensando que quizá habría sido la oportunidad de la vida, y esperando que quizá aún haya opción, pero al mismo tiempo no estando dispuesto a aceptarla. ¿Puede consolar el pensar que quizá hubo opción? No, más bien me recrimina mi cobardía.

Cómo calificar este vínculo en las tinieblas, me temo que no como algo completamente sano. Beneficioso en cierta forma para ambos, pero incómodo al mismo tiempo, e insultante también.

Imaginando el lado oscuro de la luna, pero prefiriendo no verlo para no confirmar la sospecha de rechazo, y enamorado en lugar de ello de su cara luminosa. Realmente el orgullo te priva de la felicidad.

Estímulo

2009-05-08T23:14:00.001-04:00

Cualquier imperfección que sobresalga y contamine la forma perfecta es rápidamente detectada y atacada, al punto que para su erradicación puede socabarse el terreno y dejar un cráter de proporciones semejantes a las del resalte que se está eliminando. Pero más aun, se hiere la dermis, causando dolor y produciendo el rápido brote de la sangre. También los rincones que han acumulado relleno y están como apelmazados, dan cosquillas y gatillan que sean insistentemente limpiados, al punto de dejar en su reemplazo un hueco rodeado de cantos filudos, que luego hay que recortar, porque molesta. Son detalles tontos, pero que logran concentrar mi atención y obsesión al punto de producir daño, producir dolor, quizá sin ningún sentido particular, pero un estímulo, al fin y al cabo.

Orgasmo sin expectativa

2009-05-07T23:49:00.001-04:00

Casi todos los días en la mañana me masturbo. La técnica, demás está decirlo, está bastante refinada. Nada exótico, sino principalmente relajarse e imaginarse la escena más estimulante, junto con calentar motores a ritmo moderado.

Es una experiencia gratificante, claro que sí, pero últimamente se ha hecho un tanto rutinaria, y además con el sabor amargo de que no es una antesala de nada. Puedo imaginar muchas cosas, crear las mejores fantasías, pero en la práctica no va a pasar nada.

Imagino, por ejemplo, a uno u otro de mis preferidos, desnudo frente a mí, abrazándome con una expresión de entrega, de admiración y atracción hacia mí. Me permite penetrarlo, casi sintiéndose honrado de que me sienta atraído por él, y me besa lento y apasionadamente. Imagino su pecho frente a mí, sus brazos, sus axilas, su aliento, su culo, y poco a poco voy subiendo el ritmo, poco a poco, hasta que, casi sin forzarlo, llega el punto en que se rebalsa el placer y comienza a fluir por todo mi cuerpo, pero especialmente en mi mente, casi como si estuviera besando mi cerebro.

Es muy curioso, la sensación de placer se extiende durante la mañana varias horas. Me pregunto si a otros hombres les pasará lo mismo o si será una especie de rasgo femenino.

Pero cuando dejo de imaginar, de elaborar la fantasía, me veo a mi mismo, obeso y canoso, en pelota, triste espectáculo, y los veo a ellos, jóvenes y vigorosos, y veo que el tren pasó hace rato, y me queda claro que la escena nunca se hará realidad, sino que sólo podré construirla en mi imaginación, y sólo dejando de lado la cordura y dejándome llevar por la imaginación, podré disfrutar el momento.

No, no se hará realidad.

Puede significar mucho más

2009-04-29T21:16:00.002-04:00

Me siento complacido de que mi doc mantenga una actitud abierta respecto de que la homosexualidad, al menos en mi caso, pueda haber sido inducida por el entorno, o incluso yo mismo haber tenido actitudes que sin querer la propiciaron. Por lo que hemos conversado en las últimas sesiones, sin que le haya hecho la pregunta en forma directa, por la forma en que me plantea los temas, creo que él mismo se está sintiendo convencido de ello. En cierta forma, lo considero una victoria, porque con toda la parafernalia que hay desplegada hoy en día contra el más mínimo atisbo de plantear modificar la orientación sexual (que se pretende hacer inamovible bajo el concepto de identidad), creo que es un gran logro que mi doc haya mantenido una cierta imparcialidad. Bueno, también es mérito suyo, por cierto.

Resumiendo, están los siguientes factores:

Por una parte, la relación con mis padres. Por otra, mi reticencia a enfrentar desafíos de los que veo poco probable salir airoso. Eso, sumado a una infraestructura poco generosa, hizo y hace que me abstenga de participar en cualquier relación que pudiera desembocar en un cortejo serio. Diría que yo mismo me castré mentalmente. Y al no cumplir los ritos que me hubiesen llevado a verme a mi mismo como un hombre que se validó a sí mismo, en lugar de ello, sólo quedó un cuerpo de hombre, y la admiración por el objetivo no logrado. Si tomamos el dato de que inicialmente los fetos son femeninos y tienen que desarrollar su masculinidad, no habiéndola yo desarrollado sicológicamente en mi niñez ni adolescencia, no resulta extraño que haya desarrollado una atracción sexual hacia lo masculino. De alguna forma mi organismo no recibió los estímulos que le indicarían que la identidad del sujeto es masculina, y en ausencia de ello, sumado a los ritos no cumplidos y la secreta, y quizá subconsciente, admiración y envidia hacia los niños, jóvenes y hombres que sí los cumplían; desembocó en que la atracción sexual adoptara esa orientación.

Así podría resumir mi diagnóstico. Qué miserable párrafo después de tantos posts, y más aún: tantos años... perdidos...

Pero la pregunta que me hago a continuación es mucho más relevante. Ya tengo un diagnóstico, y podría trabajar para reencausar mi orientación sexual. Pero, si invoco mi bendita actitud de no embarcarme en campañas en las que veo poca probabilidad de éxito, ¿vale la pena hacer el esfuerzo? Y no es que esté considerando lo que llaman asumirse, aceptarse, etc., sino que si ya tengo 35 años... (35 años!...), estoy cada vez más canoso y pelado, además, y como siempre, estoy con sobrepeso, ¿vale la pena hacer el intento? ¿A qué puedo aspirar realmente? ¿Cuál sería mi expectativa? Óptima no es, eso de seguro. Óptimo habría sido haber resuelto esto hace 20 años... (20 años!...). Y si reflexiono un poco más: con mi habitual racionalidad, la atracción sexual es a la reproducción como el hambre es a la alimentación. Pero ¿quiero reproducirme? No es que no sea satisfactorio y placentero disfrutar un orgasmo, sino que la pregunta es: ¿quiero tener hijos? Porque si la respuesta es no, ¿qué más da que pase el resto de mi vida masturbándome imaginándome teniendo sexo con hombres? Estoy privándome de una relación de pareja, lo sé. ¿Pero acaso estoy dispuesto a tener una relación de pareja? Me refiero con sexo, por cierto. Y la respuesta es no, o al menos esa es la respuesta al día de hoy. Mi soberbia no me permite conformarme con tener que mirar a mi pareja como pidiendo disculpas por la reducida infraestructura que le puedo ofrecer, y tener que estar a merced de su comprensión, pero más aún: tener que estar a merced de, eventualmente, su burla. Entonces ¿qué sentido tiene trabajar en reencausar mi orientación sexual?

El tema de fondo es otro. El tema es, así en el sexo como en los estudios y muchos otros ámbitos, si voy a tener la valentía de enfrentar los desafíos que no tenga certeza a priori que puedo superar. Y la respuesta tiene distintos momentos. Hoy, con 35 años, tengo salud y trabajo. Tengo todavía años por delante. Tengo frente a mí una bandeja abundante de comida. Hay riesgos, sí, pero no son tan inminentes. Las oportunidades están, sólo que no me he animado a ponerme de pie y correr tras ellas. La pregunta que me debo hacer, o como debo enfocar el tema, es cómo me sentiré en, no sé, 5, 10, 20 años más, de no haber hecho a los 35, aunque no óptimo, el esfuerzo de estudiar, de reencausar mi orientación sexual y tantos otros desafíos que podría plantearme. Esa es la pregunta: la humildad y el coraje para la satisfacción, versus la soberbia y la cobardía para la mediocridad, la insatisfacción, la frustración, la derrota.

Detrás de la gordura

2009-04-28T23:25:00.000-04:00

En este mundo civilizado, la agilidad física nunca fue un factor determinante para mi desenvolvimiento. Por el contrario, las clases de gimnasia en el colegio eran como algo exótico, algo que en el día a día no necesitábamos y no me interesaba. Al mismo tiempo, me gusta mucho comer. Disfruto muchísimo el placer que reporta comer un rico postre, una rica torta. Resultado: sobrepeso a lo largo de toda mi vida, y obesidad en algunas épocas.

¿Por qué disfruto tanto comiendo? ¿Predisposición genética? Sí, puede ser. Pero ¿qué es exactamente la predisposición genética? Me aventuro a señalar que no es sólo un gen que casualmente marca un mayor nivel de placer ante la comida, sino que, nuevamente, debe haber un concepto detrás. Y precisamente pensando en cual ha sido mi actitud en muchas circunstancias, creo que el comer es una expresión más de esa actitud, que es la de sentarme cómodamente y disfrutar de lo que se me da en bandeja. Aquello que puedo alcanzar estirando mi brazo, está bien. Aquello que está a una altura a la que no creo que alcanzaré, mejor ni me esfuerzo, para qué. Y al mismo tiempo, una distorsión: acumulación excesiva de energía. Siempre a la defensiva y siempre expectante, nunca tomando riesgos, nunca tomando la iniciativa, salvo cuando tengo una altísima probabilidad de éxito.

Al pasar

2009-04-27T23:11:00.001-04:00

Hay tipos que por diversas circunstancias veo a menudo en ocasiones. Tipos con los que no cruzaré más que un saludo breve, porque es sólo un trámite menor el que tengo que ver con ellos. A veces, entre esos tipos, veo alguno que me mira como con cierta... no sé si admiración o atracción, pero veo una mirada como deseando que la circunstancia por cualquier motivo se alargara. Una mirada tierna, como que pide atención, como que pide ternura. Me pregunto si podría decirse que he pinchado. Quizás sí, pero nunca he dado cabida a que la circunstancia se extienda a más de un breve saludo... quizá una broma... pero breve.

Y lo veo como me mira, y quizá el tipo se pasa los mismos rollos que yo de como sería un abrazo y un buen beso. Pero quizás me engaño, quizás es sólo que yo trato de ser más considerado con esas personas que uno sólo saluda para un trámite menor.

Pero igual pienso: y si hiciera algún "gesto técnico"? No sé, un papel con su teléfono. O quizá incluso se sale de todo contexto y me trata de dar un beso ahí mismo... Y ahí viene lo triste, lo amargo, porque ya tengo pauteado como reaccionaría, que sería en forma enérgica, aunque no violenta, destruyendo la oportunidad y sacándole el piso a la iniciativa que él tomó. Es bien triste, la verdad. Y más cuando lo ves con frecuencia.

¿Más de lo mismo?

2009-04-25T17:14:00.001-04:00

El tiempo inexorablemente avanza y todo te va diciendo, sin necesidad de estar alerta, como ya eres no un adulto joven, sino simplemente un adulto.

Las cosas pasan más rápido de lo que podemos darnos cuenta. Difícilmente logramos estar medianamente al día con las noticias, y eso con la dificultad adicional de separar la paja del trigo. La sensación de estar inmerso en una corriente que te lleva a donde quiere, que no sabes a donde es, y que por mucho que intentes mover los brazos y piernas, no te puedes salir de ella.

Cuando imagino a un hombre sexualmente atractivo, veo proyectada la protección. Veo una forma que me transmite seguridad, y el hecho que me atraiga esa forma, me da a entender que me siento inseguro y que quiero protección. No pretendo decir que estas reflexiones se dan de la misma forma en otros casos de tipos con atracción homosexual, pero sí creo que tienen sentido en mi caso.

La pregunta que me hago entonces, dada mi cobardía y flojera de esperar que otro me proteja en lugar de yo hacerlo, es: si me propusiera levantarme de este estado de confort, flojera y mediocridad, y enfrentara los desafíos que he rehuido (como estudiar, vivir solo, etc.), ¿tendría eso un efecto en mi orientación sexual?

¿Acaso la cobardía es el principal causante de mi homosexualidad? Sé que no puedo hacerlo extensivo a otros casos, pues, por el contrario, precisamente la causa de reivindicación gay tiene muchos ejemplos de personas valientes, que lucharon contra la adversidad para abrirse un espacio en una sociedad hostil. Pero en ellos, a diferencia mía, estaba el convencimiento de la legitimidad de la homosexualidad. El convencimiento de que no es una desviación o situación anómala, sino tan inocuo como ser zurdo. ¿O acaso no están convencidos?

Lo que es irrefutable es que reprimir el deseo sexual produce una tremenda angustia, frustración y amargura. Creo que es más que nada eso: el no estar dispuesto a sufrir esa angustia, lo que impulsa la causa gay, y me parece lógico que así sea. Y me parece lógico que una persona defienda las condiciones que le permiten ser feliz. Pero no puedo evitar pensar que ese camino es un camino engañoso, un espejismo. Algunos dirán "¿y qué importa si es un espejismo? Si genuinamente te sientes feliz, ¿acaso importa tanto que sea un espejismo?". Pero mi respuesta ante eso es que a mí sí me importa. Mi ego me frena de embarcarme en causas que a la larga pueden resultar inválidas, aunque buena parte del trayecto pueda ser satisfactoria. Yo necesito certezas. Yo necesito asegurarme de que todo tiene sentido antes de embarcarme en semejante empresa. Y precisamente creo que no lo tiene.

Sobre mis blogs

2009-04-21T22:49:00.000-04:00

Los blogs han sido muy importantes para mí. Gracias a ellos pude descubrir otras personas con atracción homosexual y ver cómo manejan la situación. Desmitificar la imagen estereotipada que tenía de los homosexuales y aterrizarla a un espectro diverso y concreto.

He podido desahogar reflexiones y vivencias, confesar prejuicios y en algunos casos dialogar con quienes dejan comentarios. Principalmente ha sido un desahogo, y he tenido la inmensa suerte de encontrar personas generosísimas que se dieron el tiempo y el trabajo de conversar conmigo. Estoy tremendamente agradecido con mis terapeutas, y también agradezco a los comentaristas casuales y anónimos.

Sin embargo (y aquí viene lo políticamente incorrecto, pero quiero ser franco), me preocupa que este espacio en el que me desahogo regularmente, es sólo un muro de lamentos y reflexiones, formulación de hipótesis y divagaciones. Es un llanto. Y no es que diga que los hombres no pueden llorar, pero quedarse solamente en el llanto y la lamentación me parece mediocre, cobarde. Y además, sin desmerecer el apoyo que he recibido, no he encontrado suficiente apoyo del tipo que yo quisiera: que me ayude a modificar mi orientación sexual. Por el contrario, este blog se ha convertido en un blog gay más en cientos de miles, salvo por la excéntrica pretensión de su autor de modificar su orientación sexual. Empresa en la que, por lo demás, ha habido más reflexión que acción.

Por eso a veces pienso que continuar con este blog quizá no es lo más efectivo para el objetivo planteado. Ahora, tampoco quiero esconder la cabeza y negar la atracción que siento. Como ya he dicho, mi intención no es pintar el muro de un color distinto si en el fondo sigue siendo de otro color. Mi interés es una solución de fondo: que efectivamente deje de sentir atracción por los hombres, y en cambio la sienta por las mujeres.

A veces pienso que si estoy tan decidido, debiera matricularme en algún grupo específicamente abocado a esa misión. Sin embargo, soy escéptico sobre la efectividad de esos grupos. Sospecho una buena cuota de aprovechamiento político y económico en esos grupos. Gran publicidad, mucho pregonar su efectividad, casi como si pregonando la efectividad de un tratamiento, éste pudiera ser más efectivo. Pero también está el factor de no querer dejar mi anonimato. Porque entrar en una terapia de grupo de reorientación sexual temo que sea algo muy difícil de mantener bajo reserva. A más de alguien se le caería el casete, correría la bola, y hasta ahí, no más, llegaría mi imagen pública. Y ahí el problema ya no sólo sería la orientación sexual, sino toda la conmoción en los círculos familiares, de trabajos, amigos, etc..

En fin, creo que por el momento mantendré abierto este espacio. Como mínimo me permite desahogarme y reflexionar, y como material de apoyo para el doc.

Default

2009-04-19T18:06:00.000-04:00

Me preocupa engañarme a mí mismo con las hipótesis que planteo. Me preocupa perder tiempo apoyado en una teoría que no era válida. Por eso trato de ser cauto, no creerme el cuento por completo, o bien creérmelo, pero guardar siempre un espacio para la duda, para cuestionar las hipótesis y teorías que formulo (aunque de hecho ya ni recuerdo mucho la diferencia entre una hipótesis y una teoría, creo que la segunda se ha probado).

Reconozco que de niño la educación y el entorno era más machista que hoy en día. Había algo de igualdad en el discurso que escuchaba, pero también eso de que las mujeres, o las ñiñitas, tienen privilegios especiales (no se les pega, por ejemplo). Pero más aun, era el prejuicio de que las niñas (casi por definición, aunque no todas) andaben pensando en puras banalidades, en arreglarse el pelo, en verse lindas, o sea cero aporte más allá de atraer la atención hacia ellas. No quiero decir que siga pensando esto, pero sí es la imagen que tenía de niño.

A lo que voy es que en el post anterior señalé que semi-conscientemente tomé la decisión de no participar, no entrar al juego de impresionar a las niñas para conquistarlas, porque sabía que a "la hora de los quiubos" las iba a decepcionar indefectiblemente. Desistí de asumir el desafío, y junto con ello me salí de las filas de lo que por definición debían hacer los niños y luego en mayor grado los varones adolescentes.

El haber desistido de esos desafíos estamos planteando que pudo haberme distanciado, alienado, de mis pares. Sin embargo, cabe preguntarse por qué el no haber enfrentado esos desafíos puede haberse traducido en una atracción hacia lo masculino. Quiero decir: ¿el no asumir desafíos es propio de lo femenino? No, no lo creo así. De hecho las mujeres tienen desafíos muy importantes que sortear, como la menstruación, el embarazo. Pero tengo la sensación de que en mi mente de niño y de joven, considerando los prejuicios del entorno, puede haber estado esa visión distorsionada.

Ahora bien, sí está el dato de que los embriones por defecto son femeninos y que el cambio a masculino requiere una intervención. En este contexto podría tener sentido el que al no haber sorteado los desafíos, los ritos, de la masculinidad, haya quedado en el valor por default: femenino.

Alguna parte de mí cree que soy mujer

2009-04-18T23:02:00.000-04:00

Es la mejor forma en que he podido expresarlo. Todo es tan arbitrario. Mujer barbada, hombre lampiño. Qué determina esas expresiones. Siempre hay razones, siempre. Siempre hay estímulos y reacciones. Y siempre puede haber errores.

Si, en mi caso, fuese genético, es muy poco lo que podría lograr modificar. Mas bien aspiraría sólo a no ceder a una vida sexual, por frustrante que pueda ser. Pero si trabajo sobre la hipótesis de que algo, alguna estructura de mi mente, quizá un recoveco de mi cerebro, ha recibido estímulos que lo llevan a creer que soy una mujer, y en consecuencia esa estructura gatilla que me sienta atraído por los caracteres secundarios masculinos; si logro "convencer" o "desengañar" esa estructura, debiera también lograr cambiar mi orientación sexual. "Mágicamente", como siempre he querido que sea. "De fondo", "genuinamente"; no un muro azul pintado con rojo encima.

Ya no recuerdo bien si alguna vez lo escribí o si sólo lo he conversado con mi doc, pero es bastante razonable que yo mismo haya, sin querer, contribuido en forma importante a esta desorientación sexual, a enviar el estímulo incorrecto a esta estructura que determina los rasgos que a uno lo atraen.

El tamaño del pene. Sí, puede que en otros casos no tenga mayor relevancia. Pero en el mío, no es para nada trivial. Ser un tipo alto, maceteado, bordeando la obesidad y tener un pene comparativamente minúsculo, sumado a un ego portentoso y una ínfima tolerancia al fracaso, me llevó a decidir, semi-conscientemente, siendo un adolescente, a no incursionar en el rol masculino en términos de conquistar a una mujer. Porque precisamente, estando tan poco dotado, ¿qué expectativa tenía? Ningún éxito, por cierto; por el contrario, todas las de perder, el mayor bochorno que se pueda imaginar. Y si en esas circunstancias más encima no me sobrepuse, sino que tiré la esponja, no hice sino dar el golpe final a mi virilidad y dejarla K.O. en algún rincón de mi mente. Quién sabe dónde quedó tirada, avergonzada, con su ego perforado, desesperanzada. Y si eso no cambia, lejos seguiré estando de poder revertir el mensaje que recibe la estructura que determina los rasgos que producen excitación y atracción.

I can get no...

2009-04-01T23:17:00.001-04:00

Sí, la atracción no es sólo física, o más bien el físico representa conceptos que a veces alcanzo a vislumbrar, pero no los veo del todo claros.

El logro, la capacidad, la fuerza, son muy atractivas. El hombre refleja eso para mí. La espalda ancha, el cuello grueso. En cambio la mujer, hombros angostos y caderas rellenas, cuello delgado. Y las pechugas que ni me calientan, prácticamente las veo como un bulto. Qué desastre.

Entiendo que el diseño tiene un fin, y teniendo presente ese fin (engendrar y criar), el diseño de la mujer es muy bueno. Pero ese fin no me resulta tan atractivo. El hombre, en cambio, proyecta fuerza, audacia, decisión. Un conquistador. Eso es lo que me atrae. El caracter fuerte.

Hay mujeres de caracter fuerte, lo sé. He conocido algunas. Pero su cuerpo no refleja esa actitud. Su cuerpo es delicadeza, no fuerza. Pueden ser muy fuertes, pero el concepto resaltado en el diseño es la delicadeza. Yo quiero fuerza, me atrae la fuerza. Creo que hasta sería capaz de humillarme con tal que un tipo tuviera sexo conmigo. Me refiero que preferiría un tipo que me desprecie, ya sea por lo gordo y fofo que estoy, o por lo que sea, a un tipo con un caracter débil que me lo perdone todo.

La admiración del hombre recio, voluntarioso. Al punto que el sexo con consentimiento entre dos hombres, resulta menos excitante; porque ambos estuvieron dispuestos a ceder su hombría, a traicionar el concepto de ser hombre, por disfrutar al otro, por intentar obtener del otro aquello que les falta, y tienen la ilusión que el otro se los dará y alcanzarán la hombría completa, pero es una ilusión, un espejismo incompleto, ambos carentes, es una comida que nunca los satisfacerá realmente.

Preguntas mientras sube la marea

2009-04-01T22:39:00.000-04:00

Cuando ves el mar lejos, cuando es de día y el sol ilumina todo, cuando la temperatura y humedad son gratas, te preocupas por los mosquitos quizá.

Cuando tienes el agua hasta la cintura y no puedes moverte, cuando el oleaje a veces te sumerge por completo y tienes que contener la respiración, cuando el sol ya no te acompaña y sientes frío hasta los huesos, sabes que sólo cabe tomar una decisión y actuar. Pero quizá incluso la oportunidad ya pasó. Pudiste haber aprendido a nadar antes, pero no era urgente cuando el mar estaba lejos, y luego cuando se fue acercando, chapoteaste en él. Ahora te rodea y te agobia. Sabes que vas a desaparecer y te angustia todo el tiempo que pasó y no tomaste acción. Ya no importa el sentido de todo. Quizá con haberte tan solo planteado un objetivo modesto y haberlo cumplido, habría bastado. Pero no, antes tenías que desentrañar el fin último del universo, y no lo lograste. Pretencioso estúpido. Ya te ahogas.

Figura paterna

2009-04-01T22:38:00.000-04:00

Vuelvo sobre la hipótesis que mi relación con mi padre y madre son causas importantes en mi orientación sexual. Mi relación con mi padre, especialmente. La ausencia de dirección, de coaching, de rayar la cancha qué está bien y qué está mal. El estímulo, el reconocimiento, no estuvieron.

A veces cuando veo tipos atractivos en la calle, y me veo a mí mismo, observo que la atracción sexual que siento tiene un tinte particular, de admiración. Siento que el hombre que me atrae posee atributos que yo no alcancé a lograr para mí. Como que mi desarrollo sicológico masculino quedó a medio camino. Y siento hasta el día de hoy esa carencia. Siento el anhelo de que alguien me dijera qué hacer, que me guiara y me alentara, que reconociera mis logros.

Pero no, no hubo esa actitud de su parte, o al menos yo no la percibí. Y eso me hace sentir a la deriva, inseguro de mis capacidades e inseguro de mis intereses, hacia donde enfocar mi vida. Temeroso, como también he visto en otros de mi misma condición.

Fiesta

2009-02-26T02:30:00.003-03:00

Recuerdo que un amigo me había invitado a una especie de carrete (aunque en esos años todavía no se usaba esa palabra). Iríamos donde una amiga, no estaba muy claro de antemano a qué, pero teníamos tiempo, así que daba lo mismo. Ella era simpática, risueña. No me llamó la atención nada en particular acerca de ella, pero no me cayó mal. Era un mes caluroso. Su casa estaba algo oscura, creo que con las persianas abajo, para evitar el calor. Creo que estábamos sólo los tres. Conversamos un rato cualquier cosa, ni me acuerdo, y luego ella propuso que bailáramos. Bailó con mi amigo primero, y después me invitó a mí. Yo no era el tipo canchero en esas materias, pero como no había más gente, no me rehusé y traté de bailar. Eran temas lentos. Yo debo haber tenido unos 15 años. Entonces estaban las sonrisitas de ella y de él, mientras yo bailaba con ella, como esperando algo que pasaría, que yo haría algo, no sé qué. Yo trataba de seguir el paso, nada más. Y eso, al final no pasó nada.

Después recuerdo que, como para corresponder su invitación, yo invité a mi amigo a una fiesta, de las que nunca iba, pero haría la excepción sólo por corresponder. A diferencia del carrete al que él me inivtó, ésta era fiesta propiamente tal, y producida, o sea tenida formal, etc.. Nos conseguimos ternos, hasta relojes, y bien perfumados esperamos que llegaran nuestras parejas. Y éste es el punto: como era fiesta formal, había que ir con pareja, o sea no se podía llegar sin pareja, sino que necesariamente había que comprometerese antes, pedirle a alguna amiga que fuera tu pareja. Y yo, que como ya dije no era muy canchero en la materia, invité unas amigas que... digámoslo: no eran las más bellas. Eran esas amigas buena onda, simpáticas, pero no muy bonitas. Bueno, había una que podíamos decir que era bonita, pero tampoco una belleza clásica; y la otra... pues derechamente feíta. Así que cuando les pregunté si querían ir a la fiesta conmigo y con un amigo, aceptaron gustosas. Sin embargo, cuando llegaron y mi amigo las vio, creo que se sintió un poco estafado... Pero como ya estaba todo comprometido, pues no podía excusarse, tenía que necesariamente seguir adelante, ir a la fiesta, y por lo menos estar un rato.

La fiesta fue extraña. Bueno, en esa época, ni en toda mi vida, he ido a muchas fiestas, por lo que no sabría decir cómo sería una fiesta normal. Pero aquélla fue extraña porque había muchos grupos separados entre los asistentes. Yo no entendía bien las diferencias que había entre los grupos, y nunca las supe. Pero claramente había algo tenso, incómodo en el ambiente. Mi amigo, incómodo con su poco agraciada pareja (creo que por eso, realmente no le pregunté, pero es probable), se sentó más bien lejos de la pista y se puso a tomar. No quiso bailar. Yo no recuerdo si bailé, creo que algo intenté, por cumplir. Creo que traté de seguir la conversación simulando estar pasando un buen rato, pero claramente no estaba cómodo. Poco a poco algunas parejas comenzaron a bailar y con eso el asunto se transformó legítimamente en una fiesta, pero siguió habiendo un ambiente tenso, o quizá era sólo yo, mi amigo y nuestras parejas, no sé.

Más adelante pasó algo similar, pero mucho más lamentable. Otra fiesta formal, pero yo ni me había preocupado con quién iría. Hasta que llamó una amiga y me preguntó si quería ir con ella. Nuevamente (y qué feo que lo diga, pero me estoy refiriendo sólo a su aspecto físico), no era de lo más agraciada, pero resolvía el problema de que tuviera una pareja para ir, así que acepté con todo gusto y fuimos y algo bailé, pero realmente más preocupado por cumplir lo que se espera que uno haga en esas fiestas, pues en verdad no lo disfruté.

El punto al que voy es que como siempre he tenido sobrepeso y he sido nerd, creo que eso me hace sentir como perdedor, como que es imposible que la mina más rica se fije en mí. No, para mí, con suerte, una mina regular, media perna también probablemente, y en conjunto la experiencia de las fiestas ha sido una experiencia en la que siento que no estoy jugando un papel destacado, como sí ocurría en actividades académicas. Admiraba a los tipos atléticos, cancheros, por los que las minas suspiraban, pero sabía muy bien que yo no era uno de ellos. Temo que esa admiración pasiva, en lugar de haberme esforzado por bajar los kilos y mejorar el baile, pueda haber contribuido a desarrollar la atracción homosexual, pero no estoy seguro si fue antes el huevo o la gallina.

Si "funciona", no lo arregles

2009-02-25T23:55:00.000-03:00

Sigo ansiosamente buscando información que me dé más luces sobre las causas y cómo revertir la homosexualidad, pero tengo la sensación de que todavía hay presión para no apoyar investigaciones en este sentido, porque si ya prácticamente toda la sociedad está concientizada de que es algo "normal", y los homosexuales asumidos pueden llegar una vida satisfactoria "sin hacerle daño a nadie", ¿qué sentido tiene insistir en el tema? Pero la respuesta que me doy es muy sencilla, aunque es una pregunta: ¿basta "no hacerle daño a nadie" para que una situación se considere normal?

Al mismo tiempo, entiendo quienes señalan que la atracción sexual es algo que "nace de las entrañas", porque en mi caso también es así, es decir algo totalmente espontáneo inexplicable. Pero creo que el hecho de que así sea tampoco lo valida. Porque, por ejemplo, a un pederasta también le "nace de las entrañas" la atracción por los niños y niñas. El punto es que en este casi sí hace daño. Es decir si hay cosas anormales que "no le hacen daño a nadie", prácticamente no vale la pena darse el trabajo de corregirlas, sino sólo aquéllas que son perjudiciales, y como la homosexualidad en sí, no es necesariamente perjudicial (salvo casos egodistónicos, como el mío, o combinado con pederastia u otras combinaciones nocivas), pues digamos que no hay justificación moral para erradicarla. El problema es mi ego. Mientras yo tenga la convicción de que es una falla, algo que salió mal en el desarrollo, o incluso que genéticamente quedó mal, inevitablemente seguiré sintiéndome incómodo y avergonzado, deseando que las cosas fueran como se supone que deben ser.

Dicen que lo perfecto es enemigo de lo bueno, pero creo que la orientación sexual es un item en el que no tolero imperfecciones.

Una oferta que no podrá rechazar

2009-02-23T02:20:00.001-03:00

Pero la rechacé. Me dolió muchísmo, pero tenía que hacerlo. Para ser franco, no estoy seguro si la habría aceptado de no haber estado en estas circunstancias, pero creo que sí. Lamentablemente estoy en estas circunstancias, y ellos no lo saben, y, ya saben, es un dato que creo que para ellos sería muy relevante al momento de hacerme semejante oferta. Luego el no ponerlo yo en su conocimiento hacía imposible que lo aceptara, y como no estaba dispuesto a hacerlo, pues sólo pude rechazarla. Lo lamento mucho, mucho. Sin duda es la oferta más importante que he recibido, y seguramente le habría dado un giro importante a mi vida. Creo que habría sido positivo para mí. Un desafío, una gran responsabilidad, pero habría sido positivo. Lamentablemente no podía tomarla sin haberlos puesto en antecedentes, y no estoy dispuesto a hacerlo, lo siento. Lamento haberlos decepcionado en un tema tan sensible. Espero poder seguir ayudando de otras formas.

No religión

2009-02-22T15:40:00.002-03:00

Sé que es políticamente incorrecto, pero creo que a la gente creyente le han lavado el cerebro y ha hipotecado su libre albedrío y autonomía a cambio de un poco de paz de respuestas que, de no tenerlas, le significarían mucha angustia. Por eso no me he sentido atraído por incorporarme a algún grupo religioso que abogue por la reorientación sexual, e incluso debo decir que me da cierta lástima que grupos religiosos estén relacionados con la iniciativa de la reorientación sexual, porque considero que le quita peso, la hace ver como una iniciativa arraigada en algún tabú, en lugar de tener un sustento científico, como creo que lo tiene.

Misoginia y narcicismo

2009-02-19T09:26:00.001-03:00

No recuerdo exactamente si fue antes de la primera masturbación, o incluso antes de la pubertad, siendo un niño, pero sí recuerdo que los hombres, la forma masculina, me llamó la atención. No sé si decir que me excitó o me atrajo, pero sí sentí una cierta admiración, por los conceptos que proyecta: fuerza, poder. Al mismo tiempo estaban las actitudes que veía en mis compañeras de curso cuando niñas: la femineidad, la coquetería, que para mí proyecta que tienen como objetivo implícito el seducir a los hombres, es decir como si por sí mismas no pudieran lograr las cosas, sino que a través de seducir a un hombre, doblegando su razón, logran sus objetivos. Una actitud hábil, pero carente de mérito propio. Y esa actitud de enfocarse en seducir al otro, a través meramente de belleza, y al mismo tiempo en cierta medida, en ciertos casos, descuidando el propio desarrollo intelectual (para qué vas a estudiar, si casándote con un hombre inteligente y rico, tienes el futuro asegurado). En cambio en los hombres veía una actitud de que las cosas hay que lograrlas uno mismo, que nadie más las va a hacer por ellos, y esa actitud, valiente, decidida, me producía admiración. Había rasgos específicos, como el estado físico: un tipo atlético y que además tuviera vello corporal, me resultaba especialmente admirable. Recuerdo como en el verano buscaba ubicarme en un ángulo que me permitiera observar la axila de los hombres que había a mi alrededor cuando levantaban levemente los brazos, siendo yo aún un niño, preadolescente o comenzando la adolescencia.

Me pregunto por qué esa admiración no desembocó en un desafío a mí mismo para convertirme en un hombre atractivo. Recuerdo que pensaba eso: ojalá yo llegara a tener esa forma masculina y a tener ese vello en el cuerpo. Y lo curioso es que finalmente sí soy un tipo con bastante vello corporal, pero para nada atlético. Creo que tiene que ver con la baja exigencia que tuve en la crianza de mis padres. Como tenía buenas notas en ramos intelectuales, y esos eran muy valorados y reconocidos, y como en los deportes mi desempeño siempre fue bajo el promedio, en lugar de esforzarme por subir ese bajo desempeño, tomando también en cuenta al patético nivel educacional de los futbolistas, rápidamente consideré que los deportes no eran un elemento valioso, que yo debiera tener, sino que lo menosprecié. Sin embargo, en el estereotipo de lo masculino está precisamente esa actitud de esforzarse por obtener lo que uno desea especialmente sorteando dificultades, en lugar de quedarse echado como una morsa. Y precisamente en una morsa me convertí. ¿Quiere decir esto que si tan solo me propusiera mejorar mi estado físico, lograría revertir mi orientación sexual? Me temo que me parece demasiado simplista, pero sí creo que si lo hubiese hecho cuando era niño, hubiese tenido un efecto más poderoso en mi desarrollo. Creo que el cuerpo humano se desarrolla en función de los estímulos que recibe del entorno, y creo que esa situación, de rehusarme a asumir un desafío, como doblarle la mano al destino en cuanto a mi habilidad para los deportes, puede haber sido interpretado por mi organismo como que estaba siendo criado como una niña, y producto de ello desarrollé la atracción sexual hacia los hombres. De algún modo yo mismo, junto con la forma en que me criaron, sin querer, produjeron esta situación. Y la pregunta es como, a estas alturas, revertirla. Y no sólo revertirla en la superficie, sino efectivamente lograr sentirme, genuina y profundamente, atraído por mujeres, y dejar de sentirme atraído por hombres.

La Matrix

2009-02-19T00:09:00.001-03:00

La felicidad de quienes se sienten realizados "aceptándose" como gay la considero equivalente a la de quienes viven contentos una ilusión placentera, pero ilusión al fin. Como los humanos dentro de los capullos de la Matrix, que reciben estímulos cerebrales con una representación de un mundo placentero. Es como la fe, no hay nada más tranquilizador que creer en un dios, en la vida eterna. Es la necesidad de creer, la felicidad que produce creer, lo que le da, injustificadamente, mayor peso a la creencia. Pero si tomamos la pastilla roja, nos damos cuenta de que las cosas lamentablemente no son ideales, no son como quisiéramos. Quizá podríamos vivir felices toda nuestra vida orgánica asumiendo como realidad un conjunto de estímulos cerebrales placenteros, pero cuando se tiene la obsesión de validar la información, y más aún, cuando se tiene la fuerte y profunda convicción de que nos están pretendiendo presentar como válido algo que no es tal, a pesar de estar sacrificando toda la experiencia placentera, sentimos una satisfacción por la entereza que demuestra nuestra actitud, y de esa entereza obtenemos la energía para seguir luchando para rectificar una situación anómala, disfuncional.

Hay que reconocer que tuvo su cuota de manipulación

2009-02-17T17:53:00.000-03:00

Desde un principio noté que tendría además un efecto no considerado por quien hacía la propuesta, incluso podría decir que involuntariamente se estaba ofreciendo para una especie de montaje, y en ese sentido estimé que debía desechar la oferta; pero por otro lado el propósito principal seguía siendo atractivo, así que finalmente lo tomé, y estuvo bien, no me quejo, para nada. Pero hubo factores que no preví, y afectaron la experiencia, hicieron más tortuosos algunos pasajes, despertaron la líbido que había estado más bien calmada, haciendo que volviera esa sensación amarga en que siento una fuerte atracción, pero me veo en la necesidad de frenarla y disimularla.

Leyenda

2009-02-11T22:37:00.000-03:00

Se convertirá en una leyenda más. Se va. Recuerdo muy bien la última vez que lo vi. Es difícil que se repitan las circunstancias en que tuve que ir a ese lugar, y también es difícil que él vuelva al mismo lugar cuando regrese. Me habría gustado mucho que me llamara, quizá para invitarme a una despedida, pero realmente no tenía mucho sentido, apenas nos ubicábamos, y si cruzamos palabra fue meramente tangencial.

Fantaseo que él está también pendiente de que no me verá más jajaja Fantaseo si pensó aunque sea por un momento invitarme a su despedida. Aunque quizá aún no la hace. Pero entonces no podré ir, estaré en otro lugar. Así que será leyenda.

Running in the Family

2009-02-09T22:57:00.000-03:00

Como siempre, yo inmutable, pero internamente analizando la información, tomándole el peso, viéndola desde distintos puntos de vista.

Me enteré que no soy el único. Lamento no haberle facilitado las cosas, pero lamentablemente estaba demasiado aproblemado con mi propia situación. Y por lo poco que supe, es algo que notó alrededor de la pubertad, por lo tanto la similitud es mayor, pues podría haber sido como con algunos bloggers, que no lo supieron sino hasta bastante más edad. Y diría que en su caso la actitud del padre fue bien distinta a la del mío, por lo tanto le da más sustento a la causa genética, más que la de entorno. Interesante, muy interesante.

Sigo desentrañando conceptos

2009-01-31T15:56:00.003-03:00

Siempre intentando descifrar los conceptos, los estímulos, las percepciones.

Lo imagino y es una mezcla entre la mirada tierna más la forma de su cuerpo, que sugiere un abrazo protector, más la sospecha de que busca lo mismo y quizá yo en alguna medida cumplo los requisitos. Esa mirada que pregunta, que quiere saber si la intención es la misma, si es correspondida. Esa conversación casual que a veces insinúa algo más, pero no se declara por completo.

Quizá es la añoranza de lo que mi madre esperaba de un marido, que quién sabe por qué motivo se enraizó también en mí, esa expectativa tan insatisfecha.

Imagino situaciones casuales en que lo vuelvo a ver, como de hecho ocurrió hace unos días, increíble. Y también imagino que él se atreve y se consigue mi teléfono o llega a verme a mi casa, y no tiene realmente palabras para explicar por qué me llamó o por qué vino, tampoco se dio el trabajo de inventar una excusa. Sencillamente quiere estar conmigo, hablará de cualquier cosa, y yo también tengo unas tremendas ganas de estar con él, de abrazarlo... Apenas lo conozco, apenas he hablado con él más de un minuto, sobre nada muy trascendental, por cierto. Pero hay conceptos, son los conceptos que no siempre logramos hacer conscientes los que están detrás de esa atracción que siento.

Creo que es la sensación de querer ser protegido más que la de querer proteger, porque cuando intento interpretar cómo se siente, en cuanto a conceptos, un hombre cuando lo atrae una mujer, creo que siente que es un tesoro que él debe alcanzar, un desafío. En cambio yo más bien al revés, es decir siento ese deseo de recibir protección, y soy bastante averso al riesgo, para nada aventurero. Es la actitud ganadora la que me falta, más confianza en mí mismo y más decisión para asumir desafíos. Creo que a pesar que fomentaron mi responsabilidad, no me alentaron mucho para asumir riesgos. No, riesgos no. No le vaya a pasar algo al pequeño. Y el padre, una figura distante, y tampoco ganador. Responsable sí, pero más bien con la estrategia de caer simpático, al punto de burlarse de sí mismo, ridiculizarse, para evitar enemigos, que una estrategia más competitiva. Casi como los perros que mueven la cola o se tiran de espalda para demostrar un reconocimiento a la autoridad del otro. Una actitud sumisa, envuelta en sonrisas, pero en el fondo una actitud temerosa, de baja auto estima. Y más aún, que ante críticas directas, en lugar de hacerles frente, intenta evadirlas. Es triste decirlo, pero me parece una actitud cobarde, débil de carácter.

He pensado también incluso que la anatomía de hombre y mujer refleja actitudes. El pene y la vagina. El pene es el que entra, el que "aventura"; mientras que la vagina es el tesoro que está guardado, como la princesa en el castillo, y espera aquél que demuestre su valor para salvar todas las dificultades y llegar a ella. Quizá exagero un poco la nota, porque tengo claro que hay mujeres con mucha más iniciativa que muchos hombres, pero el principio me parece razonable.

No alcanza

2009-01-29T00:18:00.000-03:00

Cuando tu corazón bombea al máximo, pero la sangre no alcanza a irrigar todo tu cuerpo, te sientes muy débil. Difícilmente puedes disfrutar realmente, siempre está esa angustia que añasca la felicidad, te baja y te pone agrio.

Dar hasta que duela, decía el Padre Hurtado. Creo que llegué a ese punto, y duele mucho llegar a él. Duele mucho no alcanzar a cubrir todos los frentes. Recuerdo relatos de guerra en que un fuerte había que sacrificarlo para defender otro. Pero ¿cómo tomar esa decisión? Porque esas sí que son decisiones de peso, decisiones que te parten el alma. Decisiones que te obligan a asumir el costo de vidas humanas, o de la calidad de vida de las mismas.

Se acabaron las noches de sueño tranquilo. Se achica la llama de la esperanza. Pero todavía queda, todavía hay oportunidades de que otras cosas mejorarán. Me estoy esforzando por mantener una actitud positiva, a pesar del dolor que se siente.

Un abrazo

Se va

2009-01-26T23:21:00.000-03:00

¿A pasear, a relajarse, a desestresarse? Si algo de gaydar tengo, yo creo que va a salir del closet ante sí mismo. Si algo de gaydar tengo, creo que le gusto, y quisiera que yo le diera alguna señal. Si algo de gaydar tiene, creo que sospecha que me gusta. Pero no, tendré que mantener una vez más la compostura, y dejarlo ir.

Despedida, seguro habrá, pero sería muy insólito que me invitaran... aunque quién sabe... ¿Iría?... Es posible, sólo que si el copete es mucho, me retiraré antes de que los ánimos se desbanden.

Bueno, espero que se desestrese, y si se va a asumir, etc., espero que lo haga sentir bien. Se nota que es buena persona (y sospecho que un gran partido también). Espero que tenga una vida feliz.

Temo que en algún momento pudiera perder el control, tomar la iniciativa, insinuar algo, o incluso, más que insinuar, hacer algo más bien explícito, que no deje lugar a dudas. Supongo que me gusta alimentar mi ego con esas fantasías, y más aún, mi ego magnánimo al no doblegarme.

Cambio en el punto de gravedad de la opinión de los medios

2009-01-25T12:53:00.001-03:00

Recuerdo cuando comencé a investigar sobre homosexualidad en Internet (mediados del 2005), temía que la única visión que encontraría era la de aceptarse, asumirse, etc.; y que el resistirse era sencillamente impensado. Ha sido una grata sorpresa entonces leer hoy en Wikipedia un espectro bastante amplio, sin que las voces de uno u otro extremo hayan sido acalladas.

http://en.wikipedia.org/wiki/Ego-dystonic_sexual_orientation

Me da buena espina sobre el resurgimiento de la posición de modificación de la orientación sexual como una opción considerada legítima por la sociedad. De alguna forma la exacerbación del llamado orgullo gay fue una respuesta proporcional a la excesiva represión que sufrieron los homosexuales, pero ya pasada la tormenta, quedan ambos puntos, sin llegar a los extremos, como válidos. De la misma forma, quizá, que está la derecha y la izquierda en política.

Atracción

2009-01-12T21:59:00.001-03:00

La comida, el hambre. Creo que aún no agoto las posibilidades de analogía con el sexo y la líbido. Mi alimentación, por porner un ejemplo. Como lo que me gusta, pero ¿por qué me gusta? ¿Cuándo comenzó a gustarme? ¿Por qué? ¿Como lo que me resulta más conveniente en términos nutricionales? No, claramente no. Los hábitos alimenticios suelen no ser los más convenientes para la persona, y también está el estímulo del entorno: que te presenten el tremendo sandwich grasoso, no deja de ser tentador y al mismo tiempo perjudicial. Alimentarse sanamente requiere entonces de un esfuerzo por controlar los impulsos, en el entendido de que éstos son un mecanismo primario que puede no ser adecuado en un contexto más complejo. Interesante. Sin embargo, temo que en lo sexual, así como con las comidas, está siempre la tentación de salirse del libreto y hartarse comiendo cosas que más engordan que alimentan. ¿Sería una solución para mí dirigir mi apetito sexual en forma consciente hacia lo que considero correcto, a pesar de la fortísima atracción hacia el mismo sexo? Bueno, sería una solución racionalmente correcta, pero temo que emocionalmente insatisfactoria. Pero entonces me pregunto si uno puede intervenir estructuras tan profundas como la propia orientación sexual. Pero una intervención que realmente produzca que la orientación se invierta, que no sea sólo un esfuerzo voluntario por controlar el impulso homosexual y dirigir el apetito hacia el sexo opuesto; sino como el experimento en que lograron que los ratones no le tuvieran miedo a los gatos. ¿Se habrán sentido extraños esos ratones cuando dejaron de sentir miedo a los gatos? ¿Se habrán sentido menos "ratones"?

Apetito. Qué es lo que produce la atracción sexual, o que una comida resulte apetitosa. Deseo. Placer. Satisfacción. Creo que la explicación está en cuando mecanismos instintivos, en base a experiencia histórica de la especie, le "enseñan" o "guían" al sujeto hacia aquello que ha demostrado ser beneficioso, o aquello que se requiere para suplir una necesidad. En este contexto tiene bastante sentido que ante la falta de comunicación, de atención, del padre hacia el hijo, o que el hijo la perciba como tal, quede una carencia afectiva que añora ser satisfecha; y cuando se llega a la pubertad, la atracción sexual es desviada o distorsionada por esa carencia, de modo que nos atraen, nos excitan, aquellos rasgos corporales del género del que tenemos una necesidad afectiva insatisfecha. Si lográsemos suplir esa deficiencia afectiva pura, desligada del sexo, pudiera ser que la orientación sexual se enderezara (seamos optimistas, aunque quizá una vez torcida haya perdido su elasticidad y no va a volver por sí sola a su lugar, sino que además pudiera ser necesario medidas adicionales para enderezarla, e incluso contrarrestar la inercia de volver a la posición torcida que ya por tanto tiempo había adoptado).

Es muy interesante esto de los "malos hábitos", porque en el fondo son mecanismos que buscan favorecer conductas que reportan beneficio al individuo. Sin embargo, si reciben estímulos "incorrectos", producen conductas inapropiadas. Luego cobran una mucho mayor importancia las políticas educacionales, tanto a nivel de gobierno e instituciones, como también en la crianza que los padres dan a sus hijos.

Consciencia

2009-01-09T21:40:00.001-03:00

El ser es previo a la consciencia. Somos antes de darnos cuenta que somos. El comprender permite explicarse y encontrar sentido a muchas cosas, a uno mismo. La razón, más precisamente. Desentrañar el sentido, tomar consciencia de uno mismo, en muchos planos, te hace darte cuenta mejor en dónde estás parado y qué es lo que buscas. Cada detalle, cada ínfimo detalle, tiene una explicación. La anatomía, por ejemplo. El bendito discurso de ser todos iguales sólo es políticamente correcto. Todos somos muy distintos, en cierto grado. Todos nacemos distintos. Nuestra anatomía refleja la disposición, la actitud que hemos adoptado en función de lo beneficioso o perjudicial de los estímulos históricos del medio. Una nariz más larga o más corta, los tipos de labios, la distancia entre los ojos y su altura, etc.. Cada razgo tiene una explicación, que da cuenta de una historia. Y esos razgos reflejan una actitud, una personalidad, al menos elementos base de la misma. Los prejuicios no son sino un juicio en base a esos elementos, que sabemos evaluar inconscientemente. La educación, la experiencia de vida, suma estímulos que podrán ir moldeando esa personalidad base, pero se parte de un punto base. Esa disposición determina también en cierta medida los juicios que hacemos: aquello que, a primera vista, inconscientemente, nos parece atractivo y lo que no; aquello que nos parece bueno y lo que nos parece malo. Aunque la educación y la experiencia de vida pueden incluso llevarnos a juicios que entran en conflicto con la disposición base, de fábrica. Conflicto no menor.

Comprender el entorno, las corrientes sociales. Identificar las motivaciones, las primarias y las de fondo, que no siempre están alineadas. Expresión consciente. Empatía premeditada, estímulo premeditado. Visión respecto de las necesidades de fondo, visión respecto del fin último. Coincidentes, pero también diversos. Estadísticas. Reacciones primarias y racionalizadas.

Conceptos entrecruzados, esquemas desalineados, pero combinados: resultados distorsionados. Distorsionados respecto a un patrón predefinido. Predefinido. ¿Definido cuándo, por quién o motivado por qué? Lo mejor que puedo pensar es en la supervivencia y la reproducción, elementos de absoluta preponderancia en cuanto a la intensidad del estímulo que producen y motivan a comer y aparearse. Por eso no puedo evitar ver la homosexualidad como una falla, un absurdo. No una falta moral, un pecado, pero sí un absurdo, y como tal es razonable que produzca vergüenza en el sujeto. A mayor egocentrismo, como en mi caso, mayor la vergüenza. Pero también en función de la valoración social del item, porque, por ejemplo, tener sobrepeso no me hace sentir tan mal como ser homosexual, ni el 10%, aunque la situación es análoga: un resultado absurdo, disfuncional y contraproducente (el sobrepeso) ante una disposición errada (exceso de apetito en comparación al consumo de energía), ya sea por ansiedad ante distintas situaciones, como también una disposición genética por factores históricos que en la realidad actual ya no están vigentes.

Lo interesante es que en el caso del sobrepeso, aunque hay una vía de solución clara: hacer más ejercicio, dado que la valoración social no es tan alta, en mi concepto, soy negligente en tomar acción, y me mantengo con bastante sobrepeso, e incluso aumento un tanto. Creo que con la homosexualidad pasa un poco lo mismo: como no soy, diría para nada afeminado, no recibo de lleno el rechazo social, aunque sí está el riesgo latente de que ello podría ocurrir. Considero la atracción homosexual un absurdo, como el sobrepeso, pero de la misma forma en que como más de la cuenta y me reporta placer, me masturbo fantaseando relaciones físicas con otros hombres, aunque no llego al punto de buscar una relación física real. Mantengo la transgesión de mi propio juicio en un rango que no me perjudica socialmente. Y diría que lo mismo con el estudio.

La aprobación social entonces tiene mayor influencia de la que mi ego quisiera reconocer. Porque de lo contrario sería inadmisible incluso en privado incurrir en conductas absurdas. Sin embargo, en la práctica lo hago: como a deshora, me masturbo pensando en hombres.

La urgencia del tiempo

2008-12-29T22:19:00.001-03:00

Los años cambian las prioridades y las actitudes. Cuando joven, cuando tenía la vida por delante, asumía que habría tiempo para muchas cosas, todas las cuales iría resolviendo eventualmente, en forma exhaustiva. Al día de hoy, me angustia darme cuenta lo "rápido que pasa el tiempo" y lo poco que he hecho, lo poco o nada que he avanzado en esclarecer temas de fondo, trascendentales.

Intento darle sentido a mi existencia. Miro las religiones como los planes de la isapre, ninguna te resuelve por completo el problema. Siempre están los topes de cobertura: hasta ahí no más llegamos, el resto lo paga usted. Si nos quiere creer, bueno; pero si no, arrégleselas como pueda no más. Busco información en textos de pensadores no adscritos a religiones, pero el resultado es el mismo: sirven hasta cierto punto. Siempre queda la duda de si no habrán estado tanto o más perdidos que yo, si estaré leyendo el libro correcto. Si estaré aprovechando realmente el tiempo. Porque todos los libros que existen no hay quien los alcance a leer.

Siento la desesperanza de que envejeceré sin haberle encontrado sentido a todo, o al menos a cuestiones que me permitan sentir que mi vida tuvo un sentido claro. Pero quizá si no existiera la urgencia del tiempo (de la muerte, para ser concreto), no me tomaría la molestia de encontrarle sentido a la existencia.

Contraproducente

2008-12-28T18:35:00.000-03:00

Recuerdo cuando la besé. Yo era un niño, pero las teleseries te dan ideas, y la única mujer que tenía cerca en ese momento, y a quien quería, era mi madre. Intentaba besarla como los actores de teleserie: apasionadamente, fogosamente. Pero ella sólo me dejaba hacer, no me correspondía. Era en cierta forma indiferente. Digamos que entendía que un niño tiene curiosidad por muchas cosas, y en ese sentido aceptaba que yo quisiera besarla, pero no podía dejar de incomodarla un tanto.

No me reportó placer, y tampoco fui distanciado. Quizá lo último habría sembrado un cierto interés: lo que no se tiene, se desea con más fuerza. Pero no, ella me dejó besarla, la boca (aunque no la abrió), las mejillas, la frente, el cuello. Y, bueno, como era niño, muy niño, y lo hacía de mono, pues no me reportó ningún placer. Satisfice mi curiosidad y deseché la actividad como inútil. Temo que haya sido contraproducente.

Imperfecciones

2008-12-25T12:58:00.001-03:00

Cuando percibo una imperfección, de inmediato comienzo a intentar quitarla. Intento cortarla de modo que la superficie quede al ras, pero el corte no es limpio y deja otra irregularidad, lo que no resuelve el problema. De modo que llego al punto de quitar el trozo completo, de raíz, aunque duela, aunque sangre, y aunque eso dificulte más aún las cosas para que se pueda regenerar correctamente. Porque la experiencia ya me ha enseñado que ese arrancar de raíz produce un daño mucho más profundo, que es la capacidad de regenerarse correctamente. De modo que cuando vuelve a crearse, de principio nace deforme, y entonces vuelvo a intentar cortarlo y luego arrancarlo de raíz, y vuelve a doler y a sangrar, y así queda la carne expuesta y la sangre coagulada a su alrededor, lo que es mucho menos presentable que la irregularidad que había en un comienzo. Pero me deshice de ella, al menos por un tiempo. Y si no crece bien de una buena vez, mejor que ni exista. Ya sabe que la próxima vez la volveré a arrancar de raíz. Sin embargo, y para mi sorpresa, persiste en regenerarse, lo mejor que puede, aunque sea deforme, lo que me conmueve en cierto grado, porque aprecio una cierta nobleza, entereza, de sobreponerse a las dificultades, de seguir adelante y volver a intentarlo siempre, a pesar que las circunstancias sean adversas. Y me siento cruel de volver a arrancarla de raíz, y también estúpido, porque a fin de cuenta me hago daño yo mismo. Pero no he podido evitarlo. Me ensaño con las imperfecciones.

Mr. Anderson

2008-12-22T23:22:00.000-03:00

No creo exagerar cuando imagino que este blog está o estará dentro de poco siendo inspeccionado por cierta organización... Lo que me pregunto es si me harán alguna pregunta directa al respecto, o si sólo quedará en mi mente la suposición. ¿Qué haría? ¿Lo negaría? ¿Intentaría redirigir la pregunta, haciendo referencia a alguna otra página? ¿Qué sería lo ético y lo conveniente? Si lo niego y ellos saben que estoy mintiendo, creo que sería un punto en contra. Pero antes está la pregunta de si ellos tienen el derecho de interrogarme al respecto... El problema es que tengan o no ese derecho, es comprensible que lo hagan, porque podría llegar a afectar sus intereses. Quién sabe si se pudiera convertir en el impedimento para cerrar el trato... Aunque también veo claramente otro obstáculo: las credenciales. En fin, como sea, creo que no tengo mucho que perder, y, por el contrario, sí tengo mucho que ganar. Ahí se verá como se da.

Ego

2008-12-21T10:32:00.001-03:00

Hay tipos que me derriten. Sin embargo, suelo fantasear que ellos también se sienten atraídos por mí, y que están secretamente buscando alguna excusa para contactarme. Alguna situación rebuscada por la cual, casualmente, necesitaron tomar contacto conmigo, o bien me divisaron en algún lugar y se acercaron a saludarme. Y entonces yo me muestro cordial, pero sin demostrar mayor interés, como no queriendo echar la carne a la parrilla, no demostrar que también existe interés de mi parte, no verme en situación de exponer que mi felicidad depende de la voluntad que la otra persona tenga hacia mí.

Right there and then

2008-12-20T00:55:00.002-03:00

I looked up, and there he was, with a smile, looking at me and holding out his hand for me. A dream wouldn't have been more perfect. He let me know he had been resting for some days, too much work. He even let me know a bit about how he spends his time at home. And I would've loved to get into his life. I would've loved to kiss him right there and then. But all I could do was say he should take better care of himself, that he shouldn't allow work to wear him out, even if he enjoyed it. And that was it. But that smile, and that gorgeous body, I guess I will never forget...

Desmarcándome en forma absurda

2008-12-13T03:53:00.001-03:00

Hay rasgos muy infantiles que permanecen en mí. Rasgos hasta ridículos, y más aún a estas alturas. Por ejemplo, soy tan ególatra, que me molesta profundamente cuando alguien hace un comentario que pueda sugerir que mi posición en algún ámbito, cualquiera que sea, es desventajosa. Por ejemplo (y de hecho ocurrió muchas veces de niño, y alguna que otra vez ahora adulto), si alguien me dice algo así como "Estás muy gordo, deberías hacer más ejercicio", el sólo hecho de yo sentir que me encuentro en una posición desventajosa respecto de un objetivo, como es estar en buena forma, no digamos atlético, sino tan solo en buena forma, aunque incluso yo no me hubiese planteado previamente ese objetivo, me hace reaccionar en forma defensiva, desmarcándome de la posición, intentando invalidar el argumento, incluso al punto de plantearme en un absurdo, como es decir que estoy gordo porque quiero y realmente no tengo el menor interés en bajar de peso. Y hasta me puedo poner a comer abundantemente en ese mismo momento para darle fuerza a mi posición. Harto ridículo, pero suelo reaccionar así.

Creo que en muchos ámbitos he caído parado, quiero decir que de partida me he encontrado en una posición destacada, "me salen las cosas bien a la primera", por así decirlo. Y me desagrada sobremanera cuando ello no ocurre. Mala cosa. Torpe estrategia. Humildad me falta, y disciplina, por cierto.

Ambición o principios

2008-12-11T23:47:00.000-03:00

Entre el gobierno de la Concertación y Microsoft, anda por ahí la reputación. Y también comparable es la efectividad de sus campañas en que intentan revertir la mala imagen. Cuántas páginas no se han escrito de Microsoft. Que plagio, que monopolio, que competencia desleal. Al final la competencia prácticamente regalando los productos para lograr debilitar al gigante.

¿Qué opino yo? Bueno, primero tengo que decir que gracias a lo que he aprendido a través de los años de los productos Microsoft, he tenido trabajo y mi carrera ha sido ascendente. Bueno, por cierto que hay mérito de mi parte, no son sólo los productos. Y precisamente allí, en lograr, a pesar de las dificultades, ya sean atribuibles a los productos en sí o no, entregar resultados satisfactorios a los clientes (dejaré la calidad a un lado, pues es más complejo y muchas veces más subjetivo), diría que está la clave del éxito. Ahora, si me permito más franqueza, aprovechando el anonimato, diré que sí, que considero que hay muchas falencias en los productos, y no sólo los porductos, sino en la estrategia en que éstos están inmersos.

Nuevas versiones, betas. ¿Cuántas empresas realmente sacan provecho a las nuevas funcionalidades? Pero ahí están comprándolas, para no ser menos, para andar con auto del año, para andar con el carrito del supermercado lleno paseándose por los pasillos.

¿Cuánta gente realmente se siente motivada de probar betas? Yo tengo la sospecha y el temor de que el proceso está invalidado por la escasa base real de personas dispuestas a ser parte del proceso de prueba de productos, ya que les que tienen aversión, sólo los consideran un mal necesario. Y al mismo tiempo percibo una actitud hipócrita que dice querer escuchar a los usuarios, pero realmente no le importa, sino más bien hace el amago de escucharlos, pero en el fondo resuelve el tema tapándoles la boca con un tsunami de marketing.

Por otra parte, priorizar la calidad sobre las estrategias de marketing podría ser muy costoso.

Si soy purista, debo decir que sí, considero que ser parte, aunque indirecta, de la promoción de productos de calidad discutible, me hace un tipo en cierta forma mediocre. Pero es lo que se vende, es lo que todos compran, aunque todos saben las numerosas dificultades que se suelen presentar en su implementación. Pero creo que lo que más molesta y lo que creo que más molesta a todos en general, es ese mensaje de marketing grandioso que se permiten vociferar, que difícilmente se condice con la calidad de los productos. Esa es la hipocresía que me irrita, la soberbia, y en algunos casos la desidia por reconocer falencias hidalgamente y enmendarlas. No, no pueden perder. Están tan preocupados de defenderse y venderse, que están perdiendo credibilidad. Percibo un desencanto generalizado en la gente, igual que con la Concertación. "Héroes", se permitieron denominar uno de sus lemas de campaña. Qué soberana soberbia. Mala cosa, se están disparando en el pie, creo yo. El punto es si todos estos bellos principios que aquí expongo podría o no echármelos al bolsillo si me ponen delante suficientes lucas a cambio de un rol de mayor compromiso... Y para qué le vamos a poner suspenso. Creo que tomaría las lucas. Tengo la inocente esperanza de que quizá podría hacer alguna diferencia. Una minúscula diferencia, pero quizá lo suficiente para que resulte conveniente para mí, ya no apuntando a cambiar toda la organización. Un gigante humilde. Humildad es lo que echo de menos. Creo que para que tenga esperanza de continuar existiendo, Microsoft tendría que replegarse. Sí, replegarse, dejar de ser monopolio, y volver a competir, de verdad, con los demás actores. Creo que entonces podría volver a ganarse el sincero aprecio y reconocimiento que alguna vez tuvo.

En el fondo lo utilizo

2008-12-07T15:10:00.001-03:00

Sigue siendo un tipo muy atractivo. Joven, todavía es muy joven. Tiene una especial gentileza al hablar, y es varonil. Es curioso, tiene un olor especial, diría que un poco ácido, un olor muy particular, no creo que sea un perfume. Eso me produce un poco de distancia.

No costó mucho volver a imaginarme teniendo sexo con él, lo que resulta muy cómico considerando que es un tanto homofóbico.

Hay algo en su forma de ser que me da la impresión que no tiene amistades muy estrechas, y no es que sea retraído, sino que por algún motivo la gente tiene buena onda con él, pero una buena onda sólo superficial, como amigos por el rato, no más, a pesar de que él tiene bien buena disposición con los demás, y es generoso.

A veces pasa sus avisos como esperando que lo retribuyan. Pasan medio en broma y medio en serio, y creo que las respuestas que recibe son en ese mismo tono. Temo que se siente un poco solo, desamparado, quisiera tener más gente que lo apoye de una forma más incondicional, pero no la tiene, no más.

Yo me he resistido a hacerme más amigo suyo, digamos un amigo más cercano, porque a pesar de que tengo un buen concepto suyo como persona, en lo laboral no rindió como yo esperaba, y realmente no veo otros puntos de afinidad que puedan mantener una conversación mucho más allá del saludo y un "cómo te ha ido" general, pero más que nada, porque sé que en el fondo mi interés es la calentura de la fantasía, y me siento mal propiciando una amistad que en el fondo es una calentura mía, o sea lo utilizo.

La comida y los afectos

2008-12-03T20:13:00.000-03:00

Cuando niño siempre sentí que mi madre nos preparaba la comida (o se preocupaba que la nana lo hiciera) con mucho cariño. Se preocupaba de tenernos comida sabrosa, apetitosa, y especialmente nos sorprendía con ricos postres.

Al colegio siempre llevábamos una golosina, y cuando nos iba a buscar a la salida, también comprábamos alguna golosina.

Los fines de semana con la familia en pleno los almuerzos y onces eran un festín. Cuántas tostadas, cuantos dulces...

La rica comida ha estado siempre acompañando los buenos momentos, o incluso convirtiendo los malos momentos en buenos. Esa sensación de comer hasta quedar chato. Disfrutar los sabores hasta que ya no cabe más. Y recibir esa comida como una demostración de cariño, en forma excesiva, creo que no fue sano.

Al día de hoy muchas veces como para desahogar la ansiedad.

Evolución, mercado y marketing

2008-12-02T23:55:00.000-03:00

Lo que sea que a uno se le ocurra, en el 99% de los casos, e incluso más, creo que en el 99,999% de los casos, alguien más ya lo pensó. Sólo hay que googlearlo. En realidad lo relevante es cuan exitosa ha sido la idea, ya impulsada por otros. Porque ideas maravillosas que no se financian, no valen tanto realmente.

En cualquier caso, la vanguardia vende, tanto por una ventaja competitiva efectiva sobre la competencia, o un placebo de la misma. Y el negocio de vender ventajas competitivas, reales o placebos, es como vender el traje invisible al emperador, y vaya que hay emperadores...

Cuánto producto que promete el cielo y la tierra, y apenas llega a cota cero... Cómo puede haber gente tan descarada. Es realmente sorprendente. Pero la culpa a mi juicio recae mayormente en los chanchos en este caso, los chancho-emperadores. El problema es que a pesar de las cáscaras de fruta podrida que les dan, se la intentan comer, y cuando se han topado con trozos particularmente repugnantes, sólo entonces reclaman, e incluso en esos casos, lo hacen tímidamente. De modo que le entremezclan con los desechos algo más parecido a comida, quizá sólo un poco menos podrida, y con eso los calman.

Nada más importa

2008-12-02T00:11:00.000-03:00

Llamar la atención. Los blogs son bastante de eso, según dicen. Festival de egos, de una u otra forma. Por ejemplo, ahora ando mal, y si lloriqueo aquí un poco, probablemente algún terapeuta caritativo me dejará su comment o me preguntará por chat qué me pasa. Pero entonces yo respondería con evasivas, porque es curioso, no sé realmente por qué ahora estoy tan bajado.

No me queda otra que escribir en este blog, este blog quijotesco, que intenta revivir una época que ya fue. Una especie de testimonio de la voluntad inquebrantable, pero al mismo tiempo un testimonio triste de la frustración.

Pienso a veces que seguir escribiendo aquí es prolongar la enfermedad: ese estado de reflexión sin decisión y sin acción. Pero si no escribo aquí, creo que explotaría. Tengo la inocente esperanza de que este blog llegará a un desenlace y junto con ello mi vida se enrrielará, todo cobrará sentido y seré feliz. Qué mente de quinceañera que tengo...

Fui porque quería verlo de nuevo, cualquier excusa habría servido. Pero ya no está. Estuvieron sus cosas en su escritorio por unos días, pero ya ni siquiera eso, y no estoy seguro cómo preguntar qué pasó con él sin despertar sospechas. En cualquier caso, espero que no lo hayan despedido, ojalá sólo lo hayan destinado a otra tarea, quizá incluso un ascenso, quien sabe.

Otro caso fue el del supermercado, que había visto antes en la micro. Realmente increíble. Creo que estoy depurando aquellos rasgos y conceptos que me resultan más atractivos. Primero, debe haber belleza, es decir un tipo muy masculino, pero feo, no salva a nadie. Segundo, masculinidad, aunque no exagerada, sino más bien sutil. Tercero, una pizca de ingenuidad, de inocencia, de pureza, de bondad. Esa combinación me desarma.

Consolándome

2008-11-29T18:06:00.000-03:00

Puede que haya sido mi imaginación, pero diría que casi me flirteó. Me dio la impresión que no era feliz con su esposa, pero sentía que era lo mejor a lo que podía aspirar, y quería mucho a sus hijos. Recuerdo como levantaba su brazo y dejaba su mano detrás de su cabeza, casi como exhibiendo su axila. Y yo la imaginaba.

Su forma de hablar era suave, cariñosa, casi como un niño, una actitud bondadosa, pero al mismo tiempo sus brazos eran fibrosos y musculosos. Sus venas lo recorrían muy fuertes, y sus manos se veían poderosas.

Sentí que su forma de ser era de la que no se hace mucho problema con nada, toma la vida como se le presenta. Sentí que si la circunstancia hubiera estado, el tipo se me habría insinuado. No, más aún, se habría acercado y me habría dado un beso. Y yo no habría podido creerlo, pero al mismo tiempo fantaseé con él desnudo culeándome y besándome, con su cuerpo atlético, aunque no tan joven, pero atlético. Ahora sólo me intento consolar viendo videos en la red, en que casualmente hayan tipos atractivos, aunque la historia no sea de sexo.

Rasgos infantiles

2008-11-28T00:23:00.000-03:00

A veces cedo ante la presión de comprometer un trabajo para un plazo absolutamente imposible de lograr. Creo que es mi ego que gusta de ser halagado, pero engañado al fin. Y luego, cuando el plazo se cumple, trato de pasar desapercibido, como si nada hubiera pasado, y si me piden explicaciones (justificadamente, por lo demás) digo que hice lo que pude, casi como intentando liberarme de culpa, como si hacer "lo que se pueda" debiera bastarle al otro, y más aún si no avisé antes de cumplirse el plazo, que no tendría el trabajo completado a tiempo.

Debo cuidar esas actitudes. Son muy torpes y han dado lugar a episodios que a mi edad ya no se pasan por alto.

Aclaración para lectores casuales

2008-11-16T15:17:00.000-03:00

Me llama la atención algunos comentarios que dejan como diciendo que estoy en proceso de "asumirme" o "aceptarme". He tratado de ser honesto en las líneas que aquí escribo, reconociendo situaciones que no quisiera que pasaran, porque creo que no ayudan a mi objetivo; pero lo he hecho porque no quiero que la solución a la que llegue sea como pintar encima de un muro podrido, en que a primera vista se vea todo reluciente, sin embargo, los problemas siguen ahí, detrás de esa capa de pintura, y seguramente volverán a surgir. No, yo quiero sacar todas las heridas y ventilarlas, para que realmente se sanen, de fondo.

Considero que el "aceptarse" es un "resignarse", y considero que todos los "espacios" que se han abierto para el estilo de vida gay son positivos en la medida que permiten que las personas no vivan oprimidas esta condición. Pero realmente creo que el simplemente adoptar el estilo de vida gay es una solución demagógica, que tan fácilmente suele aceptar la mayoría. Es como si fueras gordo y la solución es que hagan ropa más grande, para gordos. Eso puede ser un paliativo, quiero decir que los gordos, o más bien los obesos, tienen que tener alguna forma de vestirse en lo inmediato, pero la solución de fondo es que bajen de peso, porque se encuentran en una situación en que no se pueden desenvolver adecuadamente en muchos contextos, e incluso es riesgosa para su salud.

No digo que dejen de hacer ropa para gente obesa, y tampoco que los obesos dejen por completo de comer hasta bajar de peso, pero no nos engañemos sobre cual es la solución de fondo al problema.

Mente

2008-11-15T18:02:00.000-03:00

En general, ya desde hace varios años, no podría precisar cuántos, cuando despierto, incluso habiendo dormido horas suficientes, despierto con cierta somnolencia, un cierto cansancio tenue. No es algo dramático, pero siempre tengo el recuerdo que de niño despertaba con muchas energías, contento y con ganas de hacer cosas.

Quizá es normal despertar con cierta somnolencia, el problema es que ésta se extiende durante casi todo el día. Digamos, no es que me quede dormido de pie ni sentado, pero siento esa sensación de que me dormiría una siesta, o de que me habría gustado dormir un rato más, quizá una hora. Sin embargo, el fin de semana, cuando despierto con esta sensación e intento dormir un poco más, sólo logro dormitar un rato y luego, en vista de lo inútil del esfuerzo, me resigno a levantarme a pesar de que la somnolencia se mantiene.

A veces incluso siento un poco de dolor de cabeza. En esos casos, si es fin de semana, en lugar de un paracetamol, prefiero masturbarme. Quizá el dolor de cabeza no cese del todo, pero en paralelo estará esa sensación de placer que compensará la situación.

En la oficina normalmente me tomo uno o dos cafés durante la mañana, más uno después de almuero y quizá otro al final de la tarde, el último más que nada por hambre. E intento concentrarme en la pega y hacer a un lado la somnolencia, con el café. Pero el fin de semana el tema me preocupa, porque tengo el tiempo para preocuparme.

Quizá es cansancio visual, como señaló un doctor alguna vez que consulté, y que me indicó descansar la vista. Podría ser, pero entonces la expectativa de descansar lo suficiente la vista es bien baja, porque me la paso en el PC.

Por otra parte, cuando me masturbo y llego al orgasmo, he sentido como el cerebro recibe un estímulo de placer en una región particular, principalmente la frontal. También ocurre cuando escucho alguna música que me emocione mucho. Es casi como si estuvieran chupando mi cerebro, como quien chupa un helado, o como supongo que sería que chuparan mi pene, pero siento el placer directo, físicamente, en el cerebro. Es interesante.

Creo que esta sensación de somnolencia puede influir en forma importante en mi caracter y forma de ser en general. Por ejemplo, suelo ser un tipo muy reflexivo, cauteloso, con el inconveniente que a veces se me pasan oportunidades por no aprovecharlas a tiempo. En cambio recuerdo que cuando niño era más espontáneo, más impulsivo.